Vtipy o národech a menšinách

Dva indiáni prvně v životě vidí závody na vodních lyžích.
„Nevíš, proč ten motorový člun letí takovou šílenou rychlostí?”
„Copak jsi slepý, Divý Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?”

Jede Stalin Ruskem a najednou uvidí člověka, který má jednu botu a druhou nohu omotanou hadrem. Stalin se ptá: „Copak, ztratil jsi botu?”
A neznámý na to: „Nééé, našel.”

Žid, který choval slepice, přiběhl k rabínovi: „Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic.”
„Čím je krmíš?”
„Žitem.”
„Tak jim dávej ječmen.”
Za dva dny je chovatel u rabína znovu: „Ajaj, uhynulo dalších deset.”
„Co jim dáváš pít?”
„Studenou vodu.”
„To nejde, musíš ji ohřívat.”
Na druhý den je nešťastník u rabína znovu: „Běda, už mi zbývá jen pět slípek.”
„Odkud bereš vodu?”
„Ze své studně.”
„Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně.”
Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: „Tak už nemám ani jednu slípku.”
„To je škoda,” běduje rabín. „A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad.”

Víte, co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

„Rosenbaum, vědí, jaký je rozdíl mezi jejich ženou a mou ženou?”
„Ne, to nevím.”
„Ale já vím.”

Khon jde smutný městem a potká Silbersteina: „Copak se jim stalo, že jsou tak smutnej?”
„Ale, syn se mi žení.”
„Z toho nemusej bejt smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?”
„Štefan.”
„No to není obvyklé židovské jméno.”

Tři Židi ze tří různých měst se setkají ve vlaku. Jak tak rozprávějí, začnou se chlubit svými rabíny.
„To nedávno u nás ve městě hostoval Toscanini,” povídá ten první. „Lidi čekali, kdy už koncert začne, a pořád nic. Vtom vejde do sálu náš rabín. Toscanini se uklonil, zvedl taktovku a hudba spustila.”
„To nic není,” namítne druhý, „to když měl anglický král korunovaci, náš rabín byl v Londýně. Všichni byli už na svých místech, arcibiskup držel korunu nad královou hlavou, a když se ho lidi ptali, proč nekorunuje, povídá: Dokud tu není rabín z Tarnopole, tak nezačnu.”
„To všechno nic není, pánové,” povídá třetí. „Náš rabín byl nedávno v Římě. Když vycházel s papežem z chrámu svatého Petra, jel zrovna kolem italský král. Naklonil se ke svému pobočníkovi a povídá: Ty, poslouchej, kdo je ten gój vedle rabína z Berdičeva?”

Khon si nechal vystavit vystěhovalecký pas do Izraele. Za půl roku se vrátil a žádal o české občanství. Po dalším půl roce si opět přišel požádat o vystěhovalecký pas. To se úředník neudržel a povídá: „Prosím vás, to přece nejde, takhle zbytečně zatěžovat administrativu. Tak se konečně rozhodněte: Chcete být tady nebo tam?”
„Víte, ono to tady stojí za houby, tam to taky stojí za houby, ale ta cesta je nádherná!”

Přijde cikán k lékaři a říká: „Pán doktor, tu má bolí, tu má píchá, požičajtě mně sto korun!”

Schleim sedí ve vlaku proti spícímu důstojníkovi. Najednou se mu udělá zle, začne zvracet a jako na potvoru zrovna na důstojníkovu uniformu. Schleim se zděsí a začne uniformu čistit. Nelibá vůně důstojníka probudí a Schleim se hned účastně ptá: „Už je jim líp?”