Vtipy o mezilidských vztazích

Franta se přistěhuje do paneláku. Dívá se na zvonky a všichni tam mají napsané tituly, jako MUDr. nebo JUDr. Tak si tam Franta napíše PUDr.
JUDr. Novák se ho ptá: „Co to je za titul?”
Franta odpoví: „Posunovač u drah.”

Sir Bobby se dostal do finanční tísně a dal do Times inzerát, že prodá pejska, který umí hrát na klavír. Přišel zájemce, pejsek skočil ke klavíru a zahrál Měsíční sonátu. Zájemce se strašně divil, hrozně se mu to líbilo, zaplatil, již chtěl odejít, ale sir Bobby ho zadržel s otázkou, zda nechce kočičku, která zpívá. Pejsek sedl ke klavíru, kočička skočila na klavír a spolu předvedli árii Carmen.
Host říkal, že je to úžasné, zaplatil a odcházel, ale sir Bobby ho zase zadržel a pravil: „Vážený pane, omlouvám se, ale velmi těžká finanční situace mě donutila dopustit se menšího podvodu. Jde o to, že kočička neumí vůbec nic, hrál a zpíval pejsek.”

„Žán! Žán, přines mi pušku!”
„Lord jde na lov, pane?”
„Ne! Jdu vyměnit služebnictvo!”

„Jean, vyleštěte tu televizi v jídelně. Včera v noci jsem přes ty černé šmouhy na obrazovce skoro nic neviděl!”
„Ale pane, v jídelně žádná televize není. Je tam pouze krb.”
„Aha, to vysvětluje, proč mi nešel přepnout ten katastrofický film o požárech.”

Tvoje máma je tak tlustá, že její váha hlásí: „Game Over...”

Tvoje máma je tak tlustá, že když si stoupne na váhu, tak se na ní ukáže: „Pokračování příště.”

„Zazpívejte něco,” prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery.
„Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy,” vymlouvá se tenorista.
„Jen zpívejte,” mávne rukou dáma, „oni nám před měsícem otrávili kočku.”

Chlubí se soused sousedovi: „Víš, moje žena je vynikající kuchařka!”
„Opravdu?”
„Vážně! Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska...”

Lord Andrew si stěžuje ve svém klubu: „Ze svých dětí mám jediné potěšení... Jejich mladou vychovatelku!”

„Paní, už jste to slyšela? Náš soused prý má norské děti.”
„Jak to?”
„Všechny pocházejí z osla.”