Vtipy o národech a menšinách

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká, a řekne mu: „Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!”
Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.”
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!”
Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.”
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!”
Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!”
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?”
Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstánu.”
Somálec je zmatený a ptá se: „Kde jsou všichni Evropani?”
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: „V práci!”

Jak se řekne maďarsky úl?
Hangársereméd.

Jak poznáte Sibiřana ve spodním prádle?
Svlékne si jeden ze svých kožichů.

Pan Kohn si šel koupit vějíř. Ptá se prodavače: „Za kolik ty vějíře prodáváte?”
„Tenhle je za pět centů, tenhle je za deset centů a tadyten je za patnáct centů,” řekne mu prodavač.
„Tak mi dejte ten za pět centů.”
Pan Kohn se s vějířem chvíli ovívá, ale pak s ním zase běží do toho obchodu a vykřikuje: „Co jste mi to prodal za šunt? Hned ze rozbil!”
„Rozbil se?” diví se prodavač. „A co jste s ním dělal?”
„Ovíval jsem se.”
„Ale s pěticentovým vějířem hýbat nesmíte. Musíte si jej dát před obličej a hýbat hlavou.”

Poslední slova před smrtí: „Hele, Dežo, není to náhodou skinhead?”

To takhle jede mladý muž ve vlaku a naproti němu sedí postarší dáma. Ta se náhle ozve: „Poslechnou, pane, že voni jsou Žid...”
„Nejsem, paní.”
Chvíli jede vlak dál a potom se dáma znovu ozve: „Oni určitě budou Žid!”
„Ale kdepak...”
Po nějaké chvíli zase: „Že jsou přece jenom Žid!”
„Ale jo, paní, odhalila jste mě, jsem!”
Paní se usměje: „Ale nevypadají...”

Žena přišla k řezníkovi Feinbergovi a ptá se, po kolika má jehněčí.
„Dva dolary padesát za libru,” odpovídá Feinberg.
„Ale Cohen naproti prodává za dva dolary.”
„No tak jděte a kupte si od Cohena.”
„Ale on už nemá, všechno prodal.”
„To víte, když já nebudu mít jehněčí, budu ho klidně prodávat i po dolaru padesát.”

Dva skotští mladíci sedí v kavárně, u vedlejšího stolku sedí dvě dámy a popíjejí kafíčko s likérem...
„Tak co, pozveme je k našemu stolu?”
„Já bych ještě počkal. Zrovna budou platit!”

Povídají si Rus, Američan a Čech, jak vyrábějí kvalitní gumu. Čech říká: „My děláme tak kvalitní gumu, že když z ní uděláme šráky, do nich oblíkneme chlapa, zaháčíme ho a on skočí z desátýho patra, tak ho ty šráky vyhodí zpátky.”
Američan říká: „To nic není. To my když za tu naši gumu přivážeme letadlo a připevníme ji druhým koncem do země, tak to letadlo letí kilometr a ta guma ho vrátí zpátky.”
A Rus říká: „Soudruzi, to je pořád nic. To my když z té naší ruské gumy vyrobíme gumáky, do nich obujeme chlapa a ten chlap skočí z dvacátýho patra, tak chlap je dole na maděru a gumáky zůstanou celý.”

Při pasové kontrole v Austrálii: „Nemáte zápis v trestním rejstříku?”
„Proboha, to se ještě stále vyžaduje?”