Vtipy o národech a menšinách

Proč jsou peníze zelené?
Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.

Víte, jak se řekne japonsky miminko?
Čumizfusaku.

Víte, proč mají Turci zahnuté šavle?
Aby mohli bojovat i v zatáčkách!

Po neúspěšném referendu obsadila vojska NATO Bratislavu a začala hledat Mečiara, Slotu a Luptáka. Lupták a Slota už neměli síly utíkat, a tak se schovali do kontejneru na odpadky. Mečiara chytili a když ho vedli okolo kontejneru, Mečiar na popelnici zabouchal a volá: „Chlapi, vylezte, někdo vás udal.”

Probíhá národní setkání zemědělců a u sklenky se potkají americký a ruský farmář.
Američan povídá: „Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.”
Rus se nechce nechat zahanbit: „To nic není, kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.”
Američan si lokne, mávne rukou a říká: „To znám, taky jsem měl takové auto.”

Jde Žid do krámu a má chuť na vodku. Vidí v regálu velkou láhev vodky a říká si: „Ta je moc drahá, koupím si tu menší.”
Zaplatí ji a dá si ji do náprsní kapsy u košile. Jde přes přechod a srazí ho auto a cítí, že mu po hrudi něco teče. Žid sepne ruce a zvolá: „Pane Bože, ať je to KREV!”

Starý pán v Miami telefonuje svému synovi do New Yorku: „Nerad ti kazím den, ale... musím ti říci, že já a tvoje matka se rozvádíme, 45 let trápení stačilo...”
Syn: „Tateleben, co to povídáš?!”
Otec pokračuje: „Nemůžeme si už stát bok po boku, každý jsme nešťastný, a já jsem celý nešťastný, už jen když o tom mluvím, tak to prosím zatelefonuj své sestře,” a zavěšuje.
Syn telefonuje sestře. Ta u telefonu hystericky: „Krucinál, oni se rozvádějí? To nedopadne dobře!” a jen co domluví s bratrem, okamžitě volá otci.
„Vy se nesmíte rozvést, nedělejte nic, dokud nepřijedu, volala jsem bráchovi a oba přijedeme zítra... do té doby nic nepodnikejte, slyšíš mě?!” křičí a zavěšuje.
Starý pán položí telefon, obrátí se k manželce a usměje se: „Beseder, naše bubele přijedou na pesach a zaplatí si letenky.”

Přijde cikán do drogerie: „Potřeboval bych toaletní papír.”
„Hnědý nebo bílý?”
„Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!”

Baskičtí separatisté zkoušejí novou zbraň - separátor.

Skotské fotbalové mužstvo vyhrálo fotbalový zápas a trenér říká: „Tak hoši, byli jste dobří a za odměnu se pořádně najíme.”
Přišli k restauraci a trenér povídá: „Filipe, otevři okno a dneska dokořán!”