Vtipy o národech a menšinách

Víte, jak se řekne indicky slunce?
Hypnojas.

Víš, proč mají černoši růžové dlaně?
Protože se za ně drželi, když je opékali.

Víte, kdy bylo Židům nejhůř?
V době kamenné. To nebyla obřízka, ale obouchávačka.

Slovenská vláda se rozhodla zjistit, zda Bůh existuje. Jeden ministr se tedy vydá do nebe. Vrátí se a říká Čarnogurskému: „Boh tam nebol!”
Čarnogurský mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal.
Ministr jde za Weisem a říká mu: „Boh tam bol!”
Weis mu dá dvacet tisíc, aby to nikomu neříkal.
Ministr jde za Mečiarem a říká mu: „Boh tam nebol.”
Mečiar se zamyslí a ptá se: „Kedy si tam presne bol?”
„V utorok po druhej.”
„V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadaní vlády!”

Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.

Víte, jaký je rozdíl mezi Rómem a bobrem?
Žádný, oba jsou zákonem chráněný.

Díky Bohu, že jste přišel, pane doktore. Mám úplně zkažený žaludek. Umírám. Moje žena si myslí, že jsem snědl něco špatného, ale jedl jsem jen to, co každý šábes. Nejdřív jsem vypil víno na kiduš, pak jsem si dal barches, kousek gefilte fiš, studený mrkvový cimes od pátečního večera... Víte, studený cimes je popravdě daleko chutnější. Pak plněné drůbeží krky - to vám je delikatesa.
No a pak běžný oběd. Nejdřív polévku - á, pardon, něco jsem zapomněl. Měl jsem ještě malý předkrm - gehakte leber a k tomu jen ředkvičky. Potom tedy tu polévku - goldene jojch s macesovými knedlíčky, pořádně hustou a silnou. Nemám rád čiré tekutiny, vodu si mohu natočit i z kohoutku, nemám pravdu?
Pak hlavní chod - šoulet s husou a přirozeně rýžový kugl, dobře oslazený, se skořicí, ten moje žena umí. A to je snad všechno. Ne, moment. Po jídle byl samozřejmě jablkový štrúdl - jen dva kousky. A tak tohleto vlastně dělám celý život. Počkat, počkat, přece jen bylo něco jinak. Nakonec jsem si dal šálek čaje. A to bude ono, pane doktore. Ten čaj mi nesedl.

Pan Kohn jde parkem a náhle mu letící pták potřísní klopu. Kohn si jen smutně povzdechne: „To jsem celý já, jiným zpívají.”

Padesátiletý Khon se rozhodl oženit se s dvacetiletou Sárou. Přítel ho zrazuje: „Uvažuj, Kohn, ty máš teď padesát let, ona dvacet. Za deset let ty budeš mít šedesát, ona třicet. O dalších deset roků ty sedmdesát, ona čtyřicet. A teď mi teda řekni, na co ti bude taková stará ženská?”

Víte, jak se řekne čínsky „Vrabec sežral koně”?
Čiri hami ihaha.