Vtipy o kultuře a umění

Sedí Pepa na koncertě vedle hezké dívky: „Promiňte, máte program?”
„Ještě ne, co navrhujete?”

Bůh a svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: „Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?”

Přijde utopený do nebe, ale nechtějí ho pustit dovnitř: „Člověče, vy a do nebe? Vždyť jste prý během tonutí polykal andělíčky.”

V telefonní budce stojí pan Horák, drží u ucha sluchátko a mlčí. Když je u budky několikametrová fronta, ozve se jeden: „Proč tu zabíráte místo a neřekl jste přitom ani slovo?”
„Telefonuju s manželkou!”

V kostele při přijímání: „To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa.”

Hynku! Viléme! Jarmilo! Večeře!

Francouzský král Ludvík XIV. přijde ráno do jídelny, kde se chystá velká oslava. Král se ptá: „Co se to děje, copak je dnes Ludvíka?”
Komorníci odpovědí: „To ne, ale je čtrnáctého!”

Víš, jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igelitovým sáčkem?
Žádný, oba jsou z plastu a děti se jich musí bát.

Ti z mužů, kteří půjdou do nebe, se dočkají drsného procitnutí, když zjistí dvě věci. Bůh je žena... a nechala přibít všechna prkýnka na záchodech.

„Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu.”
„To vás ale muselo stát peněz!”
„Vlastně ani ne, na celou částku se složili sousedi!”