Vtipy o kultuře a umění

Přijdou takhle tři zdrchaný chlápci do nebe, zastavěj se před svatým Petrem, ten na ně koukne a ptá se, proč jsou tak smutný a jak že to vlastně umřeli.
První vzdychne a vypráví: „Fakt blbá smrt... přijdu takhle ze služebky domů a vidim - cizí mužský boty, cizí sako... no tak vlítnu do ložnice, tam moje stará, nahá, schovaná pod peřinou, no zkrátka jasná situace. Tak jako šílenej prohledám celej byt, ale ten šmejd nikde! No tak si jdu rezignovaně dát cígo na balkon a von vám tam visí za rantlik! Tak vezmu kladívko, majznu ho přes prsty, von letí dolů, ale sviňák měl kliku, páč dole byli stěhováci a on jim spad přímo do křesla, co měli na korbě. No tak popadnu ledničku a chci ho dorazit - no jo, ale ta lednička je těžká jak sviň, strhne mě s sebou... a tak jsem tady.”
Druhej vypráví: „Já bydlim v pátym patře, zalejvám takhle kytky na balkoně, trochu mi ukápne, já uklouznu po tý vodě a letim... ale mam štěstí, zachytnu se o patro níž u sousedů, držim se zuby nehty, volám o pomoc a opravdu - jde soused! Ale co se nestane, on se snad zbláznil, začal mě mlátit kladívkem do prstů! Bolest jak prase, no tak padám dolů, myslím, že je se mnou amen, ale měl jsem kliku, dole byly stěhováci, a já spad rovnou do měkkýho křesla. Už jsem chtěl Bohu poděkovat, kouknu k nebi a letí na mě lednička. No a tak jsem tady.”
A třetí povídá: „Tak jsem byl jednou u milenky na záletech, vtom slyšim ve dveřích klíč, tak jsem se rychle schoval do ledničky...”

„Haló, je tam škola tance a slušnýho chování?”
„Ale hovno, jen slušnýho chování!”

1125 - Arabské číslice byly poprvé představeny Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?

„Haló, kdo tam?”
„Tady Stehno.”
„No jo, ale od čeho?”

Sedí Pepa na koncertě vedle hezké dívky: „Promiňte, máte program?”
„Ještě ne, co navrhujete?”

Bůh a svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: „Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?”

Přijde utopený do nebe, ale nechtějí ho pustit dovnitř: „Člověče, vy a do nebe? Vždyť jste prý během tonutí polykal andělíčky.”

V telefonní budce stojí pan Horák, drží u ucha sluchátko a mlčí. Když je u budky několikametrová fronta, ozve se jeden: „Proč tu zabíráte místo a neřekl jste přitom ani slovo?”
„Telefonuju s manželkou!”

V kostele při přijímání: „To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa.”

Hynku! Viléme! Jarmilo! Večeře!