Vtipy o kultuře a umění

Přijde se podívat svatý Petr do pekla a kam se podívá, všude vidí mrtvoly čertů, rozbité kotle, rozřezané stěny. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů.
„Co se tady děje?” ptá se ho.
Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: „Před dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?”
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: „Bonus level!”

Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu, zemřeli a dostali se do nebe. Bylo to pro ně nečekané, neboť se oba díky zdravé výživě a sportu těšili velmi dobré kondici. Přesto se však celkem brzy se změnou vyrovnali, hlavně proto, že v nebi bylo všechno velmi příjemné. Svatý Petr jim ukázal jejich nový příbytek. Zjistili dokonce, že hned za jejich domem je golfové hřiště, které je každý den jiné a kopíruje nejslavnější hřiště na Zemi. Byli překvapeni tím, že v nebi se za nic nemusí platit, všechno je zadarmo.
Když je svatý Petr zavedl do klubu, nevěřili vlastním očím. Dlouhé stoly byly pokryty hromadami báječně vypadajících potravin.
Chlápek se zeptal: „Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy? Něco s nízkým obsahem cholesterolu a tuků?”
Svatý Petr začal vysvětlovat: „Tohle je na nebi asi nejlepší... Můžete jíst, co chcete a kolik chcete, a nikdy vám není špatně a netloustnete.”
Na to chlápka chytil hysterický záchvat, mrštil kloboukem o zem a dupal na něj.
Jeho žena i svatý Petr se ho snažili uklidnit a ptali se, co se děje.
Chlápek se otočil ke své ženě a povídá: „Za to za všechno můžeš ty! Kdybys tu nebyla ty a tvoje makrobiotická strava a cvičení, mohl jsem tady bejt už před deseti rokama!”

Ve středověku na galéře přijde dozorce k veslařům a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře s vínem.”
Veslaři se radují.
„A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě projet na vodních lyžích...”

V muzeu: „Tohle je kostra mamuta Mamuthus primigenius...”
„Jak byli ti neandrtálci chytří, pojmenovali ho latinsky!”

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
„Poslyšte!” zavolá za ním svatý Petr. „Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?”
„Ne,” ozve se v dálce. „Oni se mě snaží vzkřísit.”

1456 - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1758 - New Yersey je vybráno jako místo pro první americkou indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

Víte, jaký je rozdíl mezi vědeckým pracovníkem a tasemnicí?
Žádný. Oba jsou v pr... a sem tam upustí nějaký ten článek...

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši.
Fyzik povídá: „Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší než zápalná teplota.”
Chemik se začne hádat: „To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!”
Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: „Pane kolego, co to sakra děláte?”
„Budeme potřebovat větší vzorek případů!”

„Nevíš, jaká je teplota?”
„Šestnáct stupňů ve stínu.”
„A na slunci?”
„Asi šest milionů stupňů!”