Vtipy o kultuře a umění

„Co budeš dělat přes víkend?” táže se Yvetta Simonová.
„Zajdu si na trvalou,” informuje Karel Hála.

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
„Lékař!” praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
„Moment, stát!” volá svatý Petr. „Vy musíte vchodem pro dodavatele!”

Stojí křesťan, Žid a ateista před potokem a most nikde. Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu. Žid se pomodlí ke svému Bohu a taky přejde na druhou stranu. Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se, že to taky zkusí přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se. Ti dva na druhém břehu to viděli. Křesťan šťouchne do Žida a říká mu: „Myslíš, že jsme mu měli říct o tý lávce?”

Přijde Vávra domů: „Maryšo, dneska si nedám kafe, spíš bych radši jed.”

2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťané nazvali tu novou věc SFINGA, se stal prvním ze sedmi divů světa.

Přijde se podívat svatý Petr do pekla a kam se podívá, všude vidí mrtvoly čertů, rozbité kotle, rozřezané stěny. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů.
„Co se tady děje?” ptá se ho.
Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: „Před dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?”
Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: „Bonus level!”

Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu, zemřeli a dostali se do nebe. Bylo to pro ně nečekané, neboť se oba díky zdravé výživě a sportu těšili velmi dobré kondici. Přesto se však celkem brzy se změnou vyrovnali, hlavně proto, že v nebi bylo všechno velmi příjemné. Svatý Petr jim ukázal jejich nový příbytek. Zjistili dokonce, že hned za jejich domem je golfové hřiště, které je každý den jiné a kopíruje nejslavnější hřiště na Zemi. Byli překvapeni tím, že v nebi se za nic nemusí platit, všechno je zadarmo.
Když je svatý Petr zavedl do klubu, nevěřili vlastním očím. Dlouhé stoly byly pokryty hromadami báječně vypadajících potravin.
Chlápek se zeptal: „Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy? Něco s nízkým obsahem cholesterolu a tuků?”
Svatý Petr začal vysvětlovat: „Tohle je na nebi asi nejlepší... Můžete jíst, co chcete a kolik chcete, a nikdy vám není špatně a netloustnete.”
Na to chlápka chytil hysterický záchvat, mrštil kloboukem o zem a dupal na něj.
Jeho žena i svatý Petr se ho snažili uklidnit a ptali se, co se děje.
Chlápek se otočil ke své ženě a povídá: „Za to za všechno můžeš ty! Kdybys tu nebyla ty a tvoje makrobiotická strava a cvičení, mohl jsem tady bejt už před deseti rokama!”

Ve středověku na galéře přijde dozorce k veslařům a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Nejdřív tu dobrou. K obědu je kuře s vínem.”
Veslaři se radují.
„A teď tu špatnou. Kapitán se chce po obědě projet na vodních lyžích...”

V muzeu: „Tohle je kostra mamuta Mamuthus primigenius...”
„Jak byli ti neandrtálci chytří, pojmenovali ho latinsky!”

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
„Poslyšte!” zavolá za ním svatý Petr. „Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?”
„Ne,” ozve se v dálce. „Oni se mě snaží vzkřísit.”