Vtipy o kultuře a umění

Kolumbus objevuje Ameriku, ale co nevidí... ze břehu už na něj mává nějaký človíček. Připluje tedy blíž a človíček se ho ptá: „Szukasz mieszkania?!”

Spadnul mi iPhone do kýble špinavé vody. Přežil, objevila se pouze hláška: „This accessory is not optimised for iPhone.”

Přibližně 78 % všech statistik je vymyšlených.

Kdyby v Palo Altu nebyly garáže, tak dodnes používáme tužku, papír a psací stroj.

Víš, kdy odešel Adam z ráje?
Když dostal ženu.

Učitelka s první třídou se ztratí v lese a zatoulají se až k perníkové chaloupce. Paní učitelka povídá: „Co budeme papat, děti?”
Z okýnka se vykloní ježibaba: „Ano, paní učitelko, děti.”

Jeden chlápek přišel takhle ke zpovědi, protože ho k tomu dohnalo svědomí. Povídá knězi: „Otče, já jsem veliký hříšník.”
„Tak mi o tom pověz, synu, Pán ti snad odpustí.”
„Víte, už tři roky chodím se svojí slečnou a krásně to mezi náma klape, neměli jsme jedinou větší krizi. Ale před týdnem jsem ji hledal doma a nebyl tam nikdo kromě její sestry, byli jsme tam sami a já se s ní vyspal.”
„To je špatné, synu, ale dobře, že si svou chybu uvědomuješ.”
„No jo, jenže předevčírem jsem ji hledal v práci, nebyla tam, byla tam jen jedna její kolegyně, byla tam sama, a tak jsem se s ní taky vyspal.”
„Synu, to je hodně špatné.”
„No, a včera jsem ji hledal u její tety, nebyla tam, byla tam jen sama teta, ona je ještě kus, a tak jsem se s ní taky vyspal, otče. Otče? ... Otče?!”
Z druhé strany zpovědnice se nic neozývalo. Chlápek tedy vylezl, nakoukne tam, kněz nikde. Tak ho začal hledat a po pěti minutách ho objevil schovaného pod stolem za piánem. „Otče, co tady děláte?”
„Víš, synu, promiň, ale uvědomil jsem si, že jsem v kostele dneska sám.”

Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris. Zde uvedení lidé se mu jen nejvíce přiblížili.

Jaký je rozdíl mezi jazzmanem a rockerem?
Jazzman hraje tisíc akordů pro tři lidi, kdežto rocker tři akordy pro tisíc lidí.

Přijde jeptiška do obchodu s potravinami a chce koupit láhev rumu. Prodavačka ji však odbyde: „Ale sestro, včera tady byla matka představená a zakázala prodej všech alkoholických nápojů.”
Jeptiška se nedá a argumentuje: „Dcero, jako že je Bůh nade mnou, já ten rum potřebuji jako projímadlo.”
Prodavačka se s jeptiškou ještě chvíli dohaduje, až nakonec jí přeci jen prodá láhev rumu.
Večer jde prodavačka parkem domů a co nevidí: Jeptiška totálně ožralá se válí na lavičce a vedle ní leží prázdná láhev od rumu. Prodavačce to nedá a hned se ptá: „Sestro, vždyť jste říkala, že ten rum máte jako projímadlo!”
Načež jeptiška z posledních sil ze sebe vyškytá: „No však JO! Až mě matka představená uvidí, tak se z toho podělá!”