Vtipy o kultuře a umění

„Haló, to je stanice odběru krve?”
„Ne, daňový úřad!”
„Promiňte, spletl jsem se.”
„Ale zase ne o tolik!”

„Dobrý den, mluvím s panem Novotným Janem?”
„Ne, mluvíte s Janem Novotným.”

„Pane faráři, dvakrát týdně spím s Vlaďkou odvedle, je to hřích?”
„Pokud skutečně jen spíte, není!”

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži na zádech.

V časech dávno minulých, kdy se výpravy křižáků vydávaly za osvobozením Spasitelova hrobu v Jeruzalémě, zavolal si jeden z rytířů svého nejlepšího přítele a promluvil k němu takto: „Bratře, zde je důkaz, že ti věřím jako nikomu jinému. Vezmi tento klíč od pásu cudnosti mé paní a opatruj ho jako oko v hlavě, dokud se nevrátím!”
Když se křižácká výprava naloďuje na cestu do Svaté země, objeví se na obzoru obláček prachu a brzy nato nejlepší přítel zabrzdí koně před rytířem. Celý zchvácený volá: „To jsem rád, že jsem tě ještě zastihl! Tys mi dal špatný klíč!”

410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

Proč fotograf nestačil vyfotit princeznu se zlatou hvězdou?
Protože už se rozednělo.

Přijde papež k nebeské bráně a chce dál, ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, pod W jako Wojtyla taky nic.
„Ale vy mě musíte pustit,” rozčiluje se papež, „já jsem hlava katolické církve.”
„Co? To vůbec nevím, co je... nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel...”
„Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás...” prosí papež.
Ale Bůh taky nic neví.
„Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu.”
Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: „Tati, víš, jak jsem měl před dvěma tisíci lety ten rybářský klub? Tak si představ, že ještě funguje...”

Na diskotéce: „Ty krávo, hustý svaly! Co bereš?”
„Vstupný, blbče.”

„Nehas, co tě nepálí,” řekla babička a nechala Barunku uhořet.