Vtipy o kultuře a umění

I-phone lidé nekupují proto, aby s ním mluvili, ale aby mluvili o něm.

Rozhořčený dopis humoristy redakci: „Slíbili jste mi patnáct korun za každý vtip, takže za ty dva při nákladu 50 tisíc kusů očekávám na svém účtu jeden a půl milionu!”

Jak vznikly čarodějnice na koštěti?
Vymysleli si je muži!
A víte proč?
Protože nejdřív chtějí, aby jim ženy učarovaly a potom aby jim uklízely.

„Strýčku, proč vlastně kohout kokrhá?”
„Říká se, že kohout kokrhá tehdy, když se říká lež.”
„Proč tedy kokrhá ve tři ráno?”
„Protože se tehdy tisknou noviny!”

Záznamník: „Dobrý den, momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz... Prrrd!!!”

Na večírku se seznamuje nový pár.
On: „Čím se živíte?”
Ona: „Jsem tlumočnice. A vy?”
On: „Já jsem lékař.”
Ona: „Gynekolog?”
On: „To zrovna ne, ale podívat se můžu.”

Sedí průměrnej borec u baru a přijde k němu chlápek v kvádru s tím, jestli může přisednout a prohodit nějaké to slovo.
„Samozřejmě, jaké máte IQ?”
„130.”
„Hmm... tak co říkáte na teorii relativity?”
Takto dobrou půlhodinu probírají aspekty zmíněné teorie, pak se chlápek zvedne, rozloučí se a odejde.
Po chvilce přijde druhej průměrnej občan a opět si chce přisednout, tak se ho náš borec ptá na IQ.
„100.”
„Jasně, sedni, tak co rodina? Haranty máš?”
Po jeho odchodu přijde třetí: „Ty, čus! Máš tu fleka?”
„Jasně, jaký máš IQ?”
„70.”
„Hmm, hmm... jaký používáš paličky?”

V nebeských zákonech je to tak zařízené, že inženýři chodí do nebe. Jeden se ale omylem dostane do pekla. Zavolá si ho Lucifer a říká: „Co mi tu s tebou budeme dělat? Vždyť mi tady na tebe nejsme vůbec zařízení.”
Inženýr se rozhlédne a říká: „Vždyť se kolem sebe podívejte. Kotle vám tečou, jsou všelijak spravovaný, všude utíká pára a není tu žádná regulace.”
Tak se dohodnou a inženýr začne rekonstruovat peklo.
Po určité době přijde do pekla revize z nebe a nestačí se divit. Nové mosazné kotle, žádné úniky páry, automatická regulace, digitální měření. Vtom předseda kontrolní komise zahlédne inženýra, jak montuje další měřící aparaturu a křičí: „Tak tohle ne, to je porušení nebeských zákonů. Za to vás dáme k nebeskému soudu!”
Lucifer se pousměje a říká: „To jsem teda zvědav, kde vezmete právníka.”

„Miláčku, pojď, zajdem si do kina.”
„Ale vždyť už jsme tam byli.”
„No jo, ale teď už dávají zvukové filmy!”

„Místo krotitele tygrů už je bohužel obsazené,” oznamuje uchazeči ředitel cirkusu, „ale pokud byste měl zájem, mohl byste zkrotit moji starou.”