Vtipy o důchodcích

Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají: „Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?”
„Naa, dělal jsem jí cucfleky.”
„A čím, vždyť nemáte zuby.”
„Naa, kombinačkama!”

Komu se nelení, tomu se zelení. A dědeček obrostl mechem.

Ptá se policajt: „A po přechodu by to nešlo, babičko?”
„Ale šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už není.”

Bijí čtyři chlapci v parku pátého. Jde kolem babička a říká: „To se nestydíte, čtyři na jednoho?”
A jeden odpoví: „Dejte pokoj, babi, chytili jsme spammera!”
A babička říká: „Jo, spammera, tak to musíte kopat, a do hlavy!”

„Život je tvrdej,” řekla babička a dostala tyčkou mezi oči.

Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch pitomých kamer...”

Důchodce láká důchodkyni: „Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!”

Víte, proč mají krysy čtyři nohy?
Aby byly u kontejneru dřív než důchodci.
A víte, proč už mají jenom dvě?
Protože jim je důchodci uřízli.

Povídá děda babce: „Stará, hádej, co ti dám letos k narozeninám?”
„Nevím, dědku, co?”
„Vyřízenou žádost o euthanasii.”

Přijde osmdesátiletý dědeček do pojišťovny a pracovnici za přepážkou povídá: „Dobrý den, slečno, rád bych se u vás nechal pojistit.”
Ta na něj kouká a povídá: „Mno, víte, pane, u lidí vašeho věku je to docela problematické. Víte co? Přijďte v pondělí, to tady bude pan vedoucí, proberete to s ním.”
Dědeček na to: „V pondělí nemůžu, jdu s tatínkem na kytičky.”
Slečna odpoví: „To je mi líto, kdo vám umřel?”
Dědeček se usměje a odpoví: „Ale nikdo mi neumřel, babička se vdává.”
Slečna vykulí oči a zeptá se: „No ještě řekněte, že se vdávat musí?!”
„To ne, ale maminka ji nutí.”