Vtipy o důchodcích

„Víš, že jsem taky teenager? Víš, že jsem taky náctiletej?” vytahuje se Petrovi prapradědeček.
„Jak to?”
„Je mi sto devatenáct!”

Na lavičce si vykládá důchodce sám pro sebe: „Před rokem 89 jsem si dával párek v rohlíku, po roce 89 rohlík v párku, dneska trávu v parku a za chvíli ze mě bude jen pár škvarků...”

Reportérka z novin přijde dělat interview se stoletým dědečkem: „Dědečku, čemu vděčíte za to, že jste se dožil sta let. Jistě jste nekouřil, že?”
„Ale omyl,” říká dědeček. „Uzený maso přece vždycky dýl vydrží. Kouřil jsem od deseti let dvacet cigaret denně.”
„Tak jste nepil alkohol, viďte?”
„Ale né. Co je v lihu, to se nezkazí. Když mi bylo patnáct, tak jsem se zpil pod obraz a od tý doby jsem nevystřízlivěl - už jsem si tu hladinku jen doplňoval.”
„Tak jste aspoň střídmě jedl, ne?”
„Co vás to napadá? Co mi chutnalo, toho jsem se přejed k prasknutí.”
„No to je neuvěřitelné,” povídá redaktorka. „Vždyť vy popíráte veškeré zásady zdravé výživy, které v našem časopise propagujeme - kouříte jak fabrika, nasáváte jak pumpa, přejídáte se... Čemu, proboha, vděčíte za to, že jste se dožil sta let?”
Dědeček se zamyslí. „No, víte, paní redaktorko, myslím, že to bude tím, že jsem se narodil v roce 1916.”

Sedí děda na pisoáru, stáhlé gatě a zlobí se: „Kurňa, takový drahý hotel a ani splachovadlo tu nemají!”

Děda na oslavě svých sedmdesátin radí: „Když ti řeknou: ‚Ber!’, řekni: ‚Ovšem.’ Když ti řeknou: ‚Dej!’, popros a chvilku přemýšlej.”

„Dědo, ty nejdeš na sraz partyzánů?”
„Ne, co bych tam dělal, vždyť já ty mladé ani neznám!”

Babička veze v kočárku dědečka. Kolemjdoucí se zajímá: „Jak je STARÉ vaše miminko?”

„Maminka říkala, že jsi dostala trojku z přírodopisu.”
„Z přírodovědy, babičko, z přírodovědy.”
„To je jedno. Jen jsem ti chtěla říct, že bys v tom přírodopisu měla zabrat.”

Zamyšlený sklerotik si povídá sám pro sebe: „Chlebíčky mám, kytku taky, víno jakbysmet. Sakra, já nemám ženskou.”

Stařec se belhá o holi zapadlou uličkou. Znenadání ho nějaký vyvrhel popadne za límec a pevným hlasem zařve: „Nasol peníze, dědku!”
„Oh, mládenče, když já nemám slánku...”