Vtipy o zdraví a nemocích

„Tak vy říkáte, že vás v noci, když jste šel z diskotéky domů, zničehonic píchlo v zádech a pořád vás to píchá...?” povídá doktor pánovi s nožem v zádech.

„Pane doktore, myslíte si, že se mohou duše mrtvých vrátit na zem?”
„Proboha, kdybych v něco takového věřil, už dávno bych změnil zaměstnání.”

Šťastný otec v porodnici: „Sestři, je to chlapec?”
„Ano, ten prostřední!”

Přijde muž k doktorovi a říká: „Pane doktore, proč ženský mají menstruaci?”
A doktor na to: „Protože do nás hučí, že chtěj miminko.”

„Pane doktore, co mi je?”
„Hmm, to uvidíme zítra po pitvě!”

Doktor drží injekční stříkačku a u něj stojí chlap a za ním obrovská fronta dalších čekajících na očkování... a ten doktor řve: „Chlape, vy jste ale natvrdlej, už to říkam dnes po padesátý, RUKÁÁÁV, VYHRŇTE SI RUKÁÁÁV!”

Přijde lidovej léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá: „Všichni nemocný sem.”
Přijde chlap o berlích.
„Co ti je?”
„Nemůžu chodit.”
„Aha, tak jdi za plentu.”
Přijde další a říká: „Jjjjá bbbblbě mmmmluvim.”
„Aha, tak mazej za plentu.”
Vytáhne nějaký věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za půl hodiny vzkřikne: „A teď ty, nemohoucí, odhoď berle!”
Berle letí přes plentu.
„A teď ty, druhý, promluv!”
Zpoza plenty se ozve: „Ppppljosssim tttten s těma beljema upad.”

Povídá pan doktor těhotné ženě: „To, že milujete dobré pivo, je sice pěkné, ale rodit se z toho nedá!”

Blázen honí doktora se sekerou. Doktor upadne a řve: „Konči, už ne!”
Blázen na to: „Tak dobře, teď honíš ty mě.”

„Doktore, co rozhodlo o tom, že jste se stal patologem?”
„Stoprocentní úspěšnost operací.”