Vtipy o zdraví a nemocích

Přijde chlap k doktorovi a ptá se: „P-p-p-pane d-doktore, c-co je to p-p-p-prostata?”
„No, to je, když někdo čůrá, jako vy mluvíte.”

„Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbejvá času?”
„No, s televizníma seriálama bych už nepočítal.”

Existují jen dva druhy náplastí: Ty, které se nedají přilepit, a ty, které se nedají odlepit.

Povídá doktor pacientovi, že pro něj má dvě zprávy.
„Tak snad napřed tu špatnou: Máte Alzheimerovu chorobu. Ale dobrá zpráva je, že na to brzo zapomenete.”

Monička je s tatínkem na návštěvě v nemocnici. Když jdou po chodbě, potkají ženu v bílém.
„Kdo je to?” táže se holčička.
„Sestra.”
Za chvíli jde další a další... a holčička dostane vždy stejnou odpověď.
Když jde proti nim lékař, děvčátko jásá: „Tati, konečně jeden bratr!”

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: „Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.”

Do nemocnice nastupuje nový pacient. Sestra na něj volá: „Můžete jít hned na lůžko, já za vámi hned přijdu...”

Pacient byl po operaci umístěn v zatemněné místnosti.
„Co se děje?” zeptal se sestry, když se probral z narkózy.
„Lékař nám nařídil, abychom zatáhli žaluzie. Dům naproti hoří a vy byste si mohl myslet, že se operace nepodařila, a že jste v pekle.”

Víte, jak vypadá klavír Stevieho Wondera?
Ne? On taky ne.

Přijde pacient k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, já mám v hlavě zkrat.”
„Jak to?”
„Moje uši slyší blahobyt a oči vidí hovno!”