Vtipy o různých lidech

Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jíst chleba, že se mu postaví. Děda dojde do krámku: „Tři bochníky chleba.”
Prodavačka: „Ale dědo, vždyť vám ztvrdne.”
Děda: „Joo? Tak to mi jich dejte pět!”

Víte, co je na ceduli, která stojí u „Brněnského orloje”?
Zákaz vstupu Monice Lewinské.

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

Jednou takhle byli dva, jeden úplný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: „Sakra, jak to, že jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já.”
Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: „No, užívám pilulky geniality.”
„Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je mohl taky užívat.”
„No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat.”
Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek.
Za pět dní přišel znovu a povídá: „No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší.”
„No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?”
„Ale jo, zkusím to.”
Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek.
Za tři měsíce přijde zase a povídá: „Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?”
„No, jak chutnají?”
„Ech, jako králičí bobky.”
„No vidíš, už zabírají.”

„Chtěl bych být vozka,” řekl jsem si jako malý - a už se to se mnou vezlo!

Deník Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky.
Úterý - skoro jsem umřel.
Středa - zase piju s Moraváky.
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...

Lékař Ostravákovi: „Zdá se, že máte v plicích mnoho dehtu. Musíte přestat spát u otevřeného okna.”

Dva skini si dají na dálnici závod. Ten pomalejší se pak ptá kámoše: „Prosím tě, na co ti ta kára jezdí?”
„Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”

Neměli na kolo, a tak si koupili rotoped.

Zemědělec vyjde na pole bos a neobutýma nohama se brodí hnědou břečkou.
„Co blbneš,” kárá ho žena, „říkala jsem, aby sis vzal holinky!”
„Holínky jsem nemohl najít,” odpovídá rolník, „tak mám aspoň holé nohy.”