Vtipy o národech a menšinách

Povídá Izidor Deziderovi: „Divím se ti, že platíš takové peníze za plyn. Pojď, ukážu ti, co máš seštelovat.”
Za týden přijde chlápek z byťáku zapsat stav počítadla na plynoměru a nevěřícně vrtí hlavou: „Tak to jsem ještě neviděl, plynoměr vám dluží pět set korun.”

Laco: „Dežo, čo máš v tom kufere?”
Dežo: „Ešťe neviem.”

Jaký je rozdíl mezi slovenskou svatbou a slovenským pohřbem?
Na pohřbu je o jednoho opilého méně.

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: „Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?”
„Ano, od svatby jsou to tři měsíce.”
„A ona s tebou žije tři měsíce?”
„Ano.”
„A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?”
„Ano, popchopitelně.”
„No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?”

Víte, jak se řekne polsky holicí strojek?
Kombajn papulovy.

Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá: „Chlapče, skoč dolů.”
Děcko zamrmlá: „Já se bojím, že se bouchnu!”
„Neboj se, chytnu tě, než dopadneš na zem. Přece si nemyslíš, že by tvůj tatínek dopustil, aby sis ublížil...”
Tak synek sebral odvahu, skočil, tatínek nehnul ani prstem, synek se pěkně praštil. Když se vybrečel, Roubíček mu povídá: „Tak, hochu, teď jsi dostal svoji první velkou životní lekci. Nikdy nikomu nevěř, ani vlastnímu otci.”

Jde pan Taussig před pésachem ke Krechtzmanovi pro macesy. Koukne do krabice a začne kafrat: „Tomuhle oni říkaj macesy? Dyk to nejde urvat!? K tomu by měli zadarmo dávat štípačky! Co já tady zmůžu se svejma zubama-nezubama?!”
„No tak moment,” nedá se proslulý krobián Krechtzman, „co mi tady kvičej a syčej? Tenhle materiál kdyby měli naši předkové na Sinaji, dyž šli přes tu fujtajblovou poušť, to by teda byli zatroleně na vrcholu blaha za takovýhle macesy!”
„No to jim teda můžu podepsat, že by byli,” utrousí na půl huby Taussig, „protože v tý době, kdy šli přes tu zatrolenou poušť, tak v tý době tyhle macesy byly akorát tak čerstvý!”

V letadle sedí Američan, Němec a Rus. Přijde k nim letuška, podívá se na ně a povzdychne si: „Booože, zase vy tři?”

Pan Kohn si jde zařídit pojištění nemovitosti. Pojišťovacímu agentovi to dlouho trvá a pan Kohn na něj pořád spěchá. Po nějaké době se agent neudrží: „Copak hoří?”
„No právě.”

Kdo se v Somálsku neuživí?
Dealer Herbalife!