Vtipy o národech a menšinách

Skot se ptá manželky: „Tak copak ti mám, miláčku, koupit k narozeninám?”
„Ani nevím.”
„Tak dobře, drahá, dám ti ještě další rok času na rozmyšlenou.”

Halič, devatenácté století. Malý Izák Ábeles: „Rabi, proč je na světě tak zle.”
Rabi Leib z Pšischy: „Protože nám vládnou křesťané.”
Izák: „Jde s tím něco dělat?”
Rabi: „Na tomto světě ne, ale obrať svůj zrak ke světu tam nahoře, k nebi.”
Izák: „Proč?”
Rabi: „To máš, chlapče, tak. Já jsem včera nahlédl do katolického kostela. Zrovna měl jejich kněz kázání - V nebeském království vládne Ježíš z rodu Davidova, Maria z rodu Davidova... A já říkám: Gut! Tam nahoře to alespoň máme pevně v rukou my Židi!”

Víte, jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když dáte na pneumatiku řetězy, tak vám nezačne rapovat.

Jak funguje americká akciovka?
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Při leteckém neštěstí zemřelo 20 % somálského národa.

Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: „Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím.”
Přistoupí tedy k Irovi a řekne: „Svatý Patrik byl teplouš.”
Ir na to: „Fakt?” A dál už nic.
Angličan zklamaně odejde ke svému stolu.
„To musíš jinak,” radí druhý Angličan.
Zvedne se a jde za Irem: „Svatý Patrik byl teplej transvestita.”
„Fakt, jo?” A dál už nic.
I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům.
Třetí z nich řekne: „Teď koukejte, jak se to dělá!”
Zvedne se a jde za Irem: „Svatý Patrik byl Angličan!”
A Ir jen suše odvětí: „To mi už říkali tví kamarádi!”

Jak funguje holandská akciovka?
Máš dvě duhové krávy a jejich dojení ti kolikrát trvá dvě století.

„Vpirjód, arlí!”
„Vpirjód, arlí!”
„Vpirjód!... a vy tam, što?”
„My ně arlí, my levy!”

Brigádník telefonuje šéfovi, který se vzdálil: „Přišly stromky.”
Když šéf přikvačí, stromky nikde. Brigádník vysvětluje: „Přišly Romky...”

Efraim Schnefelstoff jede vlakem. Naproti němu sedí maďarský velkostatkář a vytáhne z příručního kufříku papír s uzeným.
„Nebylo by také libo?” ptá se svého souseda.
„Děkuji,” odvětí Žid, „rád bych, ale nesmím.”
„A proč?” ptá se bodrý velkostatkář. „Kdo vám to zakázal? Doktor, maminka, nebo tatínek?”
„Naše židovská víra mi to přikazuje,” vysvětluje Schnefelstoff.
Nato se dá Maďar do uzeného a všechno sní. Potom sáhne do kufříku a vytáhne láhev vína.
„Tohle taky nesmíte?” ptá se Žida.
„Taky ne,” řekne Efraim. „Totiž směl bych jen tenkrát, kdybych byl donucen násilím.”
„Dobrá,” řekne velkostatkář, vytáhne revolver a zamíří na Žida. „Teď se napijte!”
Žid sáhne po láhvi a při tom zabručí: „Ale to jste mohl udělat už dřív, když jste mi nabízel to uzené.”