Vtipy o národech a menšinách

Víte, co znamená fronta cikánů před zastavárnou?
Přídavky.

Největším poválečným diplomatickým úspěchem Rakouska bylo vsugerování zbytku světa, že Hitler byl Němec a Beethoven Rakušan.

Rabi Šmúle sedí a študuje, když tu - a všichni v šúlu jsou toho svědky - se objeví anděl. „Rebe Šmúle, záři Israele, tys všech ctností nádoba. Naprosto nesobecký, chování vzorného, s výbornými studijními vlastnostmi. Co do charity, příkladnost sama. A takový menš, rozhodl náš Nejvyšší, budiž pochválen, zaslouží odměnu, tedy ten menš. A tak tě čeká odměna podle vlastního výběru. Nekonečné zdraví, nekonečné bohatství nebo nekonečná moudrost. Tak jakou, rebe? Co řekneš, hned se stane!”
Bez jakéhokoliv otálení byl rebe Šmúle rozhodnut: „Uvítal bych tu moudrost bez konce.”
Anděl se zaradoval: „Mazltov, rabi, užij si své moudrosti!” A zmizel.
V templu bylo chvíli úplné ticho. Pak si přítomní začali protírat oči a štípat se do tváří. Nespali jako obvykle. Věřit tomu ale bylo zatěžko. Jeden z nich se konečně osmělil.
„Rebe Šmúle, rebe Šmúle, nezdálo se nám to všem? Neměl bys trochu otestovat něco ze své nekonečné moudrosti? Řekni nám, rebe Šmúle, řekni nám něco opravdu moudrého!”
Rebe Šmúle usedl, hlavu v dlaních: „Ojvajvojvaj. Že si já blbec nepřál ty peníze.”

Sedí Čech ve vlakovém kupé. Přistoupí Američan a Rus, a Čech povídá: „To jste zase vy?!”

Rabín měl syna. Nevěděl však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem. A když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil: „To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem.”

Jak funguje italská akciovka?
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Potkají se dva Rusové: „Nekoupíš vagón cukru?”
„Co by ne, beru!”
Rozejdou se na opačné strany: Jeden jde shánět cukr, druhý peníze!

„Héj, Dežo, kde si?”
„Na smetisku, mamá.”
„Héj, Dežo, čo tam robíš?”
„Jem, mamá.”
„Dežo, moc sa nenajedz, lebo o chvíĺu budeme obedovať!”

Víte, kdo to je beran v sukni?
Skot, co má trvalou!

Víte, jak se řekne polsky „maso nemáme”?
Čum na prazdne haky.