Vtipy o národech a menšinách

Soused uvidí nepracujícího Roma v novém bavoráku.
„Kde jsi sebral peníze na nové auto?” diví se.
Cikán se zděsí: „Kurňa, ono už se to provalilo?”

Víte, jak vznikl breakdance?
Černoši zkoušeli ukrást poklice z jedoucích aut.

Víte, jak se jmenuje Číňan, který sjel Mount Everest na kole?
Doleje Nakaši.

Migrace je lobby věštkyň, aby konečně začala vycházet jejich předpověď: „Potkáte tmavého cizince.”

„Kohn, mají vůbec nějaké svědomí?”
„Ano, Roubíček, a kolik ho potřebujou?”

Proč se v Rusku neloupe slupka u brambor?
Protože je hlavním jídlem zakázáno plýtvat.

Dva japonští businessmani si povídají v lázních Geisha Clubu během polední pauzy. Najednou první businessman říká: „Hirokosan, musím vám oznámit něco nepříjemné. Vaše manželka vám dělá hanbu.”
Hirokosan nemůže uvěřit a dožaduje se podrobností.
„Vaše manželka vás podvádí a k tomu všemu s cizincem, který je navíc ještě i Žid!”
Šokovaný Hirokosan jde domů a žáda manželčino vysvětlení. Říká jí: „Dnes jsem slyšel, že mi děláte hanbu a podvádíte mě s cizincem, který je navíc ještě židovského původu.”
Manželka mu klidně odpovídá: „To je nehorazná lež. Kde jste slyšel takový mishigas?”

Ráno vychází Skot z koupelny a manželka se ho ptá: „Vidíš, vidíš. Zase máš strašně pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?”
Skot na to odpoví: „No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!”

Jede indiánský náčelník džípem po poušti v Nevadě a najednou mu džíp klekne. Náčelník otevře kapotu, vyvalí se oblak páry... je mu jasné, že tohle bez mechanika nedá. Jenže mechanici si dají zaplatit a on má jen deset dolarů.
I shrabe nějaké klacíky, zapálí signální oheň a začne signalizovat svému kmeni: „Pošlete mi sem někoho s pěti sty dolary.”
Kmen vidí signál... ty jo, takovejch peněz! Signalizuje nazpátek: „Náčelníku, a k čemu potřebujete tolik peněz?”
V té chvíli v poušti dojde k pokusnému výbuchu atomové bomby. Ozve se strašlivá rána, do vzduchu vyletí sloup kouře a kamení, na zem padne šero, nad prérií se zvedne obrovský atomový hřib... a kmen signalizuje: „Dobře, dobře, náčelníku, vždyť jsme se jen ptali, nemusíte se hned rozčilovat!”

Goldie Cohenová, postarší židovská dáma z New Yorku, přijde do cestovní kanceláře.
„Musím jet do Indie.”
„Paní Cohenová, proč do Indie? Je tam špína, horko, plno lidí.”
„Musím jet do Indie.”
„Ale je to dlouhá cesta a ty vlaky, jak to zvládnete? Co budete jíst? Jídlo je na vás příliš horké a pikantní, nemůžete pít vodu, nesmíte jíst čerstvé ovoce a zeleninu. Spousta nemocí - mor,
hepatitida, cholera, tyfus, malárie, bůhví co ještě. Co si počnete? Umíte si představit nemocnici bez židovských lékařů?”
„Musím jet do Indie.”
Vše potřebné je tedy zařízeno a paní Cohenová odjede. V Indii bez ohledu na hluk, zápach a davy se vydá do ašramu. Tam se postaví na konec nekonečné fronty lidí, kteří čekají na setkání s guru.
Asistent jí oznámí, že bude stát nejméně tři dny ve frontě, než přijde na řadu. Nakonec dorazí k posvátné bráně. Tam jí oznámí, že může říct jen tři slova. Odvedou ji do vnitřní svatyně, kde sedí moudrý guru připravený udělit duchovní požehnání dychtivým zasvěcencům. Těsně předtím, než předstoupí před světce, je jí znovu připomenuto: „Nezapomeňte, jen tři slova.”
Na rozdíl od ostatních ale nepoklekne u jeho nohou. Postaví se přímo před něj, zkříží si ruce před sebou, upře na něj pohled a řekne: „Izáku, pojď domů!”