Vtipy o národech a menšinách

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: „Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?”
A cikán na to: „Hliníková, vrátíme se?”

Při náletu na Tel Aviv běží Khon s Blumenfieldem do krytu.
„Šem to ale vyveď,” zaběduje Blumenfield. „Žapomněl jšem ši doma švoje žuby.”
„A co si myslej, že bude padat?” otočí se Khon „Obložený chlebíčky?”

Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty... Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat.
„Tak jsem šel, jak jsi říkal, na to jejich naměstí, fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten prodavač už dočista mrtvej na pultě!”

Víte, jak vznikla Belgie?
Odtrhla se nejhorší a nejchudší část Holandska a Francie.

Jaký je rozdíl mezi jižními Čechami a severním Rakouskem?
Severní Rakousko má inteligentní a vzdělané sousedy!
A jaký je rozdíl mezi Horním Rakouskem a jižními Čechami?
V Rakousku si to (bůhví proč) nemyslí!

Jak se kovboj Chlupatý Jack tak strašně pořezal?
Vzal do ruky ostře nabitou pistoli.

Umírá Izák Kohn, majitel maloobchodu se střižným zbožím. Leží na smrtelné posteli, okolo něj v houfu všichni příbuzní, utírají si slzy a smutně po něm pokukují.
„Sáro, má manželko před Bohem, jsi tady?” ptá se skomírajícím hlasem Kohn.
„Ano, Izáku, jsem tady,” zašeptá Sára.
„Jakube, můj prvorozený, jsi tady?”
„Ano, můj otče, jsem tady.”
„Abraháme, můj druhorozený, jsi také tady?”
„Ano, otče, i já jsem tady.”
„Rebeko, má nejmladší, ty jsi tu také?”
„Ano, otče.”
„Proboha, a kdo je v krámě?”

Jedou křesťan, Žid a šaman ve vlaku. Na křesťana si sedne moucha, ale on ji odežene. Tak si moucha sedne na Žida, ale ten ji taky odežene. Tak si moucha sedne na šamana, ale ten ji chytí a sní.
Za chvíli si na křesťana znovu sedne moucha, ale on ji zase odežene. Tak si moucha sedne na Žida. Ten ji chytí, otočí se na šamana a povídá: „Příteli, koupíš mouchu?”

„Chtěl bys žít v Anglii?”
„Ne. To ježdění vlevo by mne deprimovalo. Schválně jsem si to zkoušel u nás na D1, nechtěl bych to opakovat!”

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem.
Arab suše odvětil: „Miny.”