Vtipy o kultuře a umění

„Ti herci jsou ale blbci.”
„Proč prosím tě?”
„Vystupují na jevišti.”
„No a?”
„No viděl jsi někoho jiného, kdo by byl tak líný, aby se vozil autem až na jeviště?”

„Paní Vonásková, jestlipak víte, že ten náš kluk je komponista?”
„No vidíte to, těch dětí se člověk nedohlídá. Ty naše taky ukradnou, na co přijdou.”

Dva spisovatelé diskutují o svém kolegovi - humoristovi: „Proč myslíš, že je tak úspěšný?”
„Jeho názory jsou tak blbé, že se jim směje každý blbec...”

Chlápek je ve společnosti a vrátí se ze záchodu s mokrými kalhoty v rozkroku. Nevšimne si toho a všichni se mu smějí. Pořád to nechápe, a tak se po chvíli začne smát taky a povídá: „Něco mi uniká?”

Obžalovaný J.K., obviněný z vraždy samostřílem, byl omilostněn. Zbraň totiž, jak již ostatně napovídá i její název, vystřelila sama.

„Ti policisté si nedají pokoj!” stěžuje si hollywoodská superstar. „Jen trochu přidám plyn a už po mně chtějí autogram!”

Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem. Papež si vzal slovo a řekl: „Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar.”
Kardinálové zajásají.
„Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova ‚chléb náš vezdejší’ na ‚Coca-Cola naše vezdejší’. A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?”

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„To je nějaký omyl, já žádného syna nemám,” odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Prosím vás, teď jste volal. Už jsem vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo.”
Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Člověče, nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!”
A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Tak, už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat, chuligáne...” a praští telefonem.
„Dobrý!” říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku. „A teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!”
Vytočí to samé číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí: „Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?”

„Co děláš?”
„Pokouším se psát verše.”
„A daří se?”
„Napůl. Psát ano, ale verše to nejsou.”

Ptají se chlápka: „Kdo to byl Kolumbus?”
„Pták!”
„Jak to?”
„Copak jste neslyšeli o Kolumbově vejci?”