Vtipy o kultuře a umění

Bůh navštíví Českou republiku: „Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!”
Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Bůh navštíví Ameriku, povídá: „Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!”
Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: „Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a Čína půjde do pekla!”
Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj, co s tím je, a vidí tam napsáno: „Vyrobeno v Číně!”

Mladík právě udělal řidičák, a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá: „Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy. No, a časem můžeme mluvit o autě.”
Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá: „Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat.”
„Ale co ty vlasy?”
„No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel. Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy, dokonce i Ježíš!”
„Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!”

Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu praskly kalhoty. Zůstal viset za konečky slipů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal: „Je tam nahoře někdo?”
A seshora zahřměl mocný hlas: „Ano, jsem tady!”
„Kdo jste?”
„Bůh jsem, kdo bych byl.”
„Prosím, Bože, pomoz mi.”
„Pomohu ti. Pusť se.”
„Cože?”
„Věř mi, pusť se a já ti pomohu.”
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: „Je tam nahoře ještě někdo?”

„Takže ty nevíš ani, kdy zemřel svatý Václav?” zlobí se na mladého svatého Václava učitel.

Zpovídá se šestiletý klučina: „Požádal jsem manželku bližního svého.”
„Cože?”
„No, roztrhl jsem si kalhoty a bál jsem se, že dostanu, tak jsem požádal manželku našeho souseda, aby mi to zašila.”

V čem je výhoda mobilního telefonu?
V tom, že délka ženského rozhovoru je omezena výdrží baterií.

Proč má na sobě Červená Karkulka jen a jen červené šaty?
Aby mohla beze slov upozornit vlka, že má své dny.

Když se ptali Ježíše, jak byl počat, tak odpověděl: „Bůh šáhnul Marii ve sprše na švába...”

Alenka v říši DIVů - pohádka pro webmastery.

Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým.
Ne kvůli té víře, ale aby mě přestali otravovat u dveří.