Vtipy o homosexuálech

Dva muži v kavárně si čtou noviny, jeden neustále pokukuje po tom druhém a snaží se: „Hezky máme dnes, že?”
„Ano, je hezky,” odpoví bez většího zájmu ten druhý.
„Ale tady čtu, že bude pršet.”
Ticho. Nedá mu to a po chvíli se zeptá znovu: „Promiňte prosím, jste gay?”
Druhý pozdvihne obočí a odpoví: „Ne, to tedy nejsem.”
Nato první zklamaně protáhne: „Já taky ne, škoda...”

Zlobí se odmítnutá žena na kamarádku: „Vždyť jsi říkala, že ten doktor je sukničkář! A on zatím nosí sukni.”

90 % žen má prý na mužích rádo růžová trička.
90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy.

„A jak se díváte na gaye?”
„Dalekohledem na kulovnici.”

Homosexuál chodí po pláži v huňatém kožichu a oteplovačkách.
„Pane, nejste trochu přeteplenej?” povídá mu jedna babička.
„No dovolte, mám právo na svou orientaci!”

Povídá jeden homosexuál: „Já hrozně rád chodím na fotbal.”
„Proč?”
„Dovedeš si představit, když se jedenáct chlapů v kabině převléká?”

„Maminko, dneska jsem se ve škole popral!”
„Vážně, Venoušku? A proč?” ptá se maminka.
„Kluci se mi smáli, že jsem teplouš, tak jsem je praštil kabelkou!”

Přijde hošan v růžové košilce do baru na divokém západě a rovnou si to hasí k barpultu a: „Jednu limonádičku.”
Barman na něj koutkem oka mrkne: „Hošanům nenaléváme.” A dál cídí sklenici.
Hošana to namíchne, a tak si řekne, to by bylo, aby mně nenalil. Tak si obleče kovbojské oblečení, kolem pasu si dá místo opasku bič a jde zase tam a rovnou k barpultu a: „Pivo.”
Barman na něj zase jen mrkne koutkem oka: „Hošanům nenaléváme.” A dál cídí sklenici.
To už je hošan opravdu dopálený. Půjčí si opasek s náboji a kolty. Zavěsí je proklatě nízko a jde zase do baru a rovnou k barpultu. „Nalej, barmane, něco ostrýho.”
Barman na něj zase jen mrkne: „Hošanům nenaléváme.” A dál cídí sklenici.
To už je hošan opravdu navztekaný, tak si půjčí oblek v černé kůži, kolty zavěsí opravdu hodně nízko a zase jde do baru přímo k barpultu. Nahodí široký ramena, že je skoro zázrak, že prošel dveřma. Třískne koltama o barpult a: „Barmane, jednoho dvojitýho vizoura, ale honem!”
Barman se ani neotočí: „Hošanům nenaléváme.” A dál si cídí sklenici.
Hošan už neví, jak dál, a tak se ho zkroušeně ptá: „Jak to, že mě pokaždé poznáte?”
Barman odloží sklenici, otočí se k němu a povídá: „To je jednoduché, když nosíš pořád tu stejnou kabelečku.”

Přijde šestnáctiletý Pavel ze školy s moc špatnou náladou.
„Co je ti, brácho?” ptá se ho mladší sestra.
„Ale, Jarda se mi směje, že jsem gay!” stěžuje si kluk.
„Tak ho příště pořádně prašť a uvidíš, že přestane,” snaží se sestra bráškovi pomoct.
„No jo, prašť ho, ale když on je tak roztomilej!”

Sedí dva hošani u piva a jeden říká: „Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš.”
„Neříkej, a co jsi udělal?”
„Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!”