Černý humor

Policisté jsou přivoláni na místní hřbitov, protože tam prý pobíhá zcela obnažený muž. A opravdu, netrvá jim to dlouho a narazí na něj.
„Občane,” spustí policajti, „okamžitě se oblečte!”
„To nepůjde!”
„Proč by to nešlo?”
„Protože moje oblečení se rozpadlo už před dvaceti lety!”

Telefonát na tísňovou linku: „Pomoc! Auto tu přejelo muže, leží na silnici a nemůže se hnout.”
„Hlavně s ním nehýbejte. Počkejte pár minut, za chvilku jsme u vás.”
Za chvíli opět telefonát: „Pomoc! Auto tu přejelo muže...”
„Ale to už jste nám nahlásil!”
„Ne, teď ho přejelo další!”

Baví se dva sadisti: „Tobě se líbí oči mojí ženy?”
„Líbí.”
„Tak si je vezmi.”

Hlídač na hřbitově se diví znalostem stařenky, kterou náhodou potkal u jednoho hrobu.
„Jak to, že toho o tomhle hřbitově tolik víte? Vy jste místní?”
„Samozřejmě,” odvětí stařenka, „už tu ležím stopětadvacet let!”

Baví Pepa s Frantou o svém malém rošťákovi, co zase dneska vyvedl. Franta soucitně pronese: „Já bych ho být tebou zabil!”
„No jo, nemohl jsem najít lopatu...”

Co miluje nejvíc malý pyroman?
Zapálené učitele.

Krátkozraký požárník dvě hodiny hasil zrzavou ženu.

Chodí Vendelín po lese a kouká, co by provedl. V tu ránu vidí, jak na pařezu stojí ptáček. Blíží se pomalu k němu a když to ptáček nečeká, chytne ho do ruky a říká: „Dokud mi, ptáčku, nezazpíváš tu moji, tak tě nepustím.”
Ptáček chudák neví kterou a jako první ho napadne: „Na okoř je cesta...”
Ale má smůlu, protože to není Vendelínova oblíbená a dostane pohlavek.
Ptáček si vzpomněl na další a zpívá: „Pec nám spadla, pec nám spa...”
No, ale než dozpívá první sloku, tak dostává další pohlavek.
Vendelín už podrážděně praví ptáčkovi: „Jestli do třetice nezazpíváš tu moji, tak uvidíš!”
Ptáček polkne a se strachem v hlase zpívá písničku, o které se domnívá, že bude Vendelínova oblíbená: „Prší, prší, jen se leje...”
Ale opět nenechá Vendelín ptáčka dozpívat ani první sloku a bezkompromisně mu zakroutí krkem. Pak si všimne králíčka, kterej celou situaci sledoval už od začátku, a kráčí pryč z lesa, ale králíček ho ještě zastaví a se zvědavým tónem se ho ptá: „A která je vlastně ta tvoje?”
„No, přece: Kdepak, ty ptáčku, hnííízdo mááš...”

Jak vystrašit návštěvníky hřbitova?
Bezprizorně se tam toulejte a ptejte se, kde to jste a co je za rok.

Policista: „Tak vy tvrdíte, že jste toho nebožáka vytáhl z vody, potom se vám však vytrhl z rukou, běžel k nejbližšímu stromu a oběsil se. Proč jste ho neodřízl?”
Občan: „Já jsem si, prosím, myslel, že se suší.”