Vtipy o zvířatech a přírodě

Cedule před areálem podniku: „Soukromý majetek - střeženo psy!”
Pod tím je napsáno menším písmem: „Krádež psů se trestá!”

Potkají se v lese zajíc s medvědem a medvěd se ptá zajíce: „Poslyš, zajíci, jak je to možné, že ty už máš jedno dítě a já ani jedno?”
„Medvěde! Jíš mrkev?”
Medvěd: „Ne!”
Zajíc: „Vždyť ale to musíš!”
Potkají se o tři měsíce později a medvěd se ptá zajíce: „Bože, zajíci, jak je to možné, že ty už máš dvě děti a já ani jedno?”
Zajíc: „Co já vím, mrkev jíš?”
Medvěd: „Jím!”
Zajíc: „A kapustu jíš?”
Medvěd: „Ne!”
Zajíc: „Vždyť ale to musíš.”
Medvěd kupuje mrkev i kapustu, žere to každé ráno a večer a o dva měsíce později se potká se zajícem a povídá: „Sakra, zajíci, jak je to možné, že ty už máš tři děti a já ani jedno?”
Zajíc: „Co já vím, mrkev jíš i kapustu jíš, tak já nevím, no a poslyš, medvěde, a miluješ se někdy s medvědicí?”
Medvěd: „Ne!”
Zajíc: „Vždyť ale to musíš.”

Ptá se zajíc zajíce, který má zavázanou ťapku: „Na honu?”
„Ano.”
„Lovec?”
„Ano.”
„Střelil?”
„Ne, šlápl!”

Sedí slečna jepice na listu, kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?”
„Nemůžu, mám vteřinky!”

Na ulici nabírá chlap na lopatku výkaly svého čtvernohého přítele.
„Podívej, Arture, to je čistotný člověk!” upozorňuje kolemjdoucí paní svého muže.
„Já bych se neukvapoval,” namítne pán, „podívej se na něj teď - zrovna to hovno dává do tašky s nákupem!”

Sídliště bylo již několik týdnů terorizováno hysterickým psem, který dokázal celé noci v kuse proštěkat. Městská policie byla bombardována stížnostmi občanů, ale mimo domluvy s majitelem zvířete nemohla nijak razantněji zakročit. Trápení všech vyřešil až jeden chlápek, který se do města čerstvě přistěhoval. Když se s tím druhého dne chlubil v hospodě, všichni se vyptávali, jak toho psa dokázal umlčet.
„Mně můžete děkovat jen za nápad,” skromně odvětil hrdina dne. „Jinak všechno zařídila manželka. Večer jsem jí poslal k plotu a do rána ho moje Mařka ukecala!”

Obrázek: Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí.
Pod obrázkem nápis: „Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.”

Potká šnek šneka a ten druhý je strašně pomlácený, má rozbitou ulitu, ohnutá tykadélka, no hrůza.
„Prosím tě, co se ti stalo?”
„Ále, to se jednou takhle ženu fofrem z kopce, nestíhám koukat napravo nalevo, vítr mi fučí kolem uší... A najednou přede mnou vyroste houba!”

Přijda holčička za tatínkem a říká: „Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku.”
„Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce.
A holčička na to: „Prosím.”
„Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.”
Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde máš Pepinku?”
„Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů.”

Hádají se tři myslivci, kdo má nejlepšího psa na kachny. První říká: „Jak vystřelím, skočí do vody a do minuty je zpátky s kachnou.”
Druhý říká: „Můj je lepší, skočí do vody už, když mířím a stihne ji přinést už za 45 vteřin.”
Třetí říká: „Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 vteřin.”
První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: „To je ale dobrá tráva!”