Vtipy o zločinu a trestu

Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?”
„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!”
„A co je to za demonstranty?”
„Demonstrují za práva homosexuálů.”
„No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”

Co dělají policajti, když se blýská?
Vytáhnou z aut baterie a nabíjejí.

Náčelník se ptá polámaných policistů: „Kdo vás tak zřídil?”
„Jarda spadl v lese do jámy,” vypráví jeden. „Tak mu říkám, chytni mě za nos a já tě vytáhnu. Chytl se mě a utrhl mi nos. Pak teda říká on, chytni mě za ucho. Chytnu ho za ucho a ono mi zůstane v ruce... No a napotřicátý se nám konečně podařilo ho z té jámy dostat!”

Na policii se střetnou dva kamarádi: „Čau chlape, co ty tu děláš?”
„No, víš, ztratila se mi žena.”
„Děláš si legraci? Mně taky! A jak ta tvoje vypadala?”
„Blond vlasy, 180 centimetrů, 65 kilo, prsa čtyřky... A co ta tvá?”
„Na tu kašli, jdem hledat tu tvoji!”

„Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Pepíček.”
„A čím chceš být?”
„Nevím...”
„Chlapečku, jak ty se jmenuješ?”
„Nevím...”
„A čím chceš být?”
„Policajtem!”

Náčelník, který nemá úklid zrovna v lásce, zaregistruje, že má strašně zaprasený stůl. Tuhle flek od svíčkové, tam zas rozpláclý kus knedlíku, co byly k obědu nejméně před měsícem... Prostě hrůza!
I zavolá si jednoho policistu a rozkazuje: „Přineste mi nějaký rýžový kartáč.”
„Rozkaz, šéfe, hned pro něj skočím do kuchyně.”
„Do kuchyně?” diví se náčelník.
„Samozřejmě,” odvětí policista, „dneska má být k obědu rýžový nákyp. A když už dělají tu rýži, tak se tam určitě najde i nějaký rýžový kartáč.”

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

„Víš, že už policajti zjistili, kde je Kajínek?”
„Neříkej, a kde tedy je?”
„Na svobodě!”

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”
„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”
Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”
„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”
„To nám ale pořád nestačí.”
„Ale von v něm pašuje zlato!”
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”