Vtipy o zdraví a nemocích

„Člověče, to se nemůžete trochu uzdravit? Smrdíte tu už dvacet dnů!” rozčiluje se na dlouhodobého maroda zdravotní sestra.
„Dvacet?” zarazí se nemocný. „Vždyť tu jsem už přes čtyři týdny!”
„To já vím,” zpraží pacienta sestra, „ale smrdíte až od pátého dne!”

Proslulý československý ortopéd primář Sova požádal sestru, o které doktor Štrosmajer prohlásil, že kdyby blbost nadnášela, vznášela by se jako holubička, aby vzala pacientovi na třináctce krev. Holubička Janžurová se vrátila asi tak za půl hodiny a pravila: „Šéfe, asi se budete zlobit, ale víc jak šest litrů jsem z něho nedostala.”

„Pane doktore, mám naději?”
„Samozřejmě, naději máte. Ale šance žádné.”

Australští učenci vynalezli nový radikální způsob léčby plešatých. Když plešatý vypije flakón jejich léku, tak je hned na světě o jednoho plešatého méně.

„Nebojte se,” uklidňuje pacienta na operačním sále zastupující chirurg, „několik let jsem chodil do kurzu vyšívání.”

„Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?”
„Ale, otrava alkoholem.”
„Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!”

Doktor si ještě cosi zapisuje, tak vyzve pacienta, aby si zatím odložil. Ten za plentou dlouze cosi kutí, pak vykoukne: „Nemáte prosím ramínka na sako a košili?”
„Jo, vemte si tam na věšáku.”
Za chvíli pacient vykoukne opět: „A neměl byste, prosím, ještě ramínko s takovým tím šprinclíkem, víte na kalhoty, puky, chápete?”
„Jo, jedno tam je, ale, chlape, dělejte, mám plnou čekárnu...”
Za chvíli: „Já si tady půjčím židli... víte... trenýrky, ponožky... hezky složit...”
„Jasně! Promiňte, spěchám...”
Za chvíli: „Nemáte nějaké staré noviny?”
„Proboha, na co?”
„Do bot. Že by se ten pot... víte... zatím vysál...”
„Jo, vemte si je tam na polici, ale prosím vás už opravdu dělejte...”
Pacient konečně předstoupí před lékaře v rouše Adamově.
„Tak co vás trápí?”
„Víte, já nevím, jak bych vám to... ono je to takové choulostivé... prostě... já mám... jedno varle... o trochu větší a... o trochu... níž.”
Lékař na pacienta vytřeští oči: „Proboha, chlape! To máme všichni!”
„Já vím, ale víte... ono to... vypadá tak... nepořádně...”

Přijde mladík do lékárny: „Prosím dva těhotenské testy.”
Náhle mu pípne mobil. Přečte si SMS a povzdychne: „No to je tedy den! Prosím tři těhotenské testy.”

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku. Po důkladném vyšetření mu lékař oznamuje: „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?”
„No, kterou si mám vybrat...” rozmýšlí pacient. „Řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou.”
Doktor povídá: „Bohužel máte rakovinu. Od boku vám hádám tak dva roky života.”
„Cože? Rakovinu? Dva roky života? Co si počnu?” zděsí se nešťastník. „To mi tedy řekněte, jaká je ta dobrá zpráva?”
„Dobře,” praví lékař. „Ta dobrá zpráva je, že máte ještě Alzheimerovu chorobu a přibližně tak po třech měsících zapomenete na vše, co jsem vám řekl!”

„Jak se vaše žena dostala do blázince?”
„Šli jsem na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo...”