Vtipy o zdraví a nemocích

„Pane doktore, je pravda, že zdraví se nedá koupit za žádné peníze?”
„A kdo vám řekl takový nesmysl?”

Po operaci přijde pacient k sobě: „Proboha, kde jsem?”
„Víte, měl jste velkou havárii, tak jsme vás operovali.”
„Takže jsem v nemocnici?”
„Ano, z velké části.”

Řidič to jen tak tak nenapere do chodce s černými brýlemi. Vylítne z auta a rozlítí se na něj: „Ty vole, jseš snad slepej?!”
„Jo,” monotónním hlasem odvětí slepec.
Řidič se zlobí: „Tak kde máš psa?!”
„To kdybych věděl, tak bych ho už nepotřeboval!”

Jde slepec po ulici a holub se na něj chce vykadit, ale on se uhne. Tak si na něj holub zavolá posily, ale slepec se uhne úplně všem. Víte, proč?
Protože je slepej a hovno vidí.

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: „Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě.”
Pak se s nimi rozloučí.
Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Ten notor říká: „Chlapi, skočíme na jedno.”
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a bum - je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje.
Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: „Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás.”

Blázen hrabe na dvorku listí, když před něj z čista jasna spadne z nebe pětikoruna.
„Podívej, Bůh nám chce přispět do kasičky!” prohlásí a ukazuje ji druhému bláznovi.
„Je vidět, že jsi těžký případ. Bůh neexistuje!” poučuje ho druhý blázen. „Musí pro to být nějaké reálné vysvětlení... Třeba ta pětikoruna vypadla z kapsy nějakému pilotovi.”

„Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?”
Doktor manžela vyšetří a povídá: „Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.”
„A jaká to je?”
„Má chuť na druhou.”

„Co se vám stalo s rukou?”
„Podíval jsem se darovanému koni na zuby.”

„Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!”
„Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval.”

V porodnici: „To je smůla, musel jsem manželku přivézt dva dny před koncem dovolené!”
„To my povídejte, já ji musel přivézt půl hodiny před svatbou!”