Vtipy o vojácích a válce

Probíhá výcvik parašutistů. Vyskočí nováček, chvíli volně padá a pak otevře padák. Vidí padat dva další s neotevřenými padáky, chvíli přemýšlí a pak se vyvlékne z padáku a odhodí ho se slovy: „Chcete soutěžit, tak jdeme na to!”

„Já vím, že je to pro vás těžké, když nemáte manžela po celý rok doma, ale jeho specializace nám nedovolí, abychom ho mohli na dovolenou uvolnit na delší dobu. Maximálně čtrnáct dní,” vysvětluje ženě důstojníka velitel generálního štábu.
„To chápu, ale těch pár dnů se to dá vydržet.”

V Atlantiku provádí manévry ruský křižník. Najednou se vynoří americká atomová ponorka, vypálí na něj torpédo a křižník jde ke dnu. Rusové ještě v poslední chvíli naskáčou do záchranných člunů a v rozbouřeném moři veslují směrem k nepřátelské ponorce. Mezitím už americký kapitán stojí na můstku a spokojeně se usmívá. Ale to už na něj křičí ruský kolega - velitel potopeného křižníku.
Rus: „Pačemů vy patapíli náš krížnik?!”
Američan: „???” (nechápavý výraz)
Rus: „Pačemů vy patapíli náš krížnik?!” (hlasitěji)
Američan: „???”
Rus: „Pačemů vy patapíli náš krížnik?!” (ještě hlasitěji)
Američan: „???”
Rus: „Sprechen Sie Deutsch?”
Američan: „???”
Rus: „Parlez-vous français?”
Američan: „???”
Rus: „Do you speak English?”
Američan: „Yesss, I do!”
Rus: „Pačemů vy patapíli náš krížnik?!”

Na letiště dopadne parašutista jako kámen. Seběhnou se lidé a vidí, že ještě žije.
„Člověče,” povídá mu jeden kolega, „tobě se neotevřel padák.”
„Já nevím, jestli otevřel nebo ne, já jsem ho zapomněl v letadle.”

„Jaké je hlavní poslání vojáka ve válce?”
„Umřít za vlast.”
„Špatně. Hlavním posláním vojáka je, aby nepřátelští vojáci umřeli za jejich vlast!”

Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve: „Vojíne, nevidíte moji uniformu?”
Vojín si ho prohlédne od hlavy k patě a pak smutně: „No, vám se ale zadařilo - podívejte, co dali mně!”

Na základně amerického vojenského námořnictva si povídají dva cvičení delfíni: „Všiml sis, jak ti lidé kolem strašně znervózní, když na ně promluvíš rusky?”

Přijde seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne s vrtáním. Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví: „Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte.”

„Víš, proč se lampasák nikdy neutopí?”
„Protože umí plavat.”
„Ale ne, protože má dutou hlavu.”
„Ale někdy se přece jen utopí, že?”
„Někdy jo, protože tu dutou hlavu má děravou.”

Víte, jak se pozná nejblbější voják z armády?
To je ten, který zdrhá před granátovým jablkem.