Vtipy o totalitě

Jde Nikita Chruščov po poli a uvidí poctivého sovětského rolníka. Udělá si tu chvíli, aby se u něj zastavil a relaxačním tónem se zeptá: „Tak co zelenina?”
„Zalenina?” znechuceně se odvrátí zemědělec. „Za Lenina vám nedám ani rubla!”

Stalin postrádá fajfku, Berija zatýká. Za chvíli volá Stalin, že fajfku už nalezl. Berija: „To je škoda, zatkli jsme dvě stě lidí a všichni kromě jednoho se už ke krádeži přiznali.”
„Kromě jednoho? Pokračujte ve výslechu!”

V době svého dočasného pobytu u nás přijde komandant do prodejny obuvi. Říká: „Mám dovolenku a jedu domů. Rád bych koupil synovi hezké boty.”
„Kolik je mu let a jak velké to má být číslo?”
„Já nevím, já nebyl sedm let doma.”

V Sovětském svazu vybudovali šestnáctiproudovou dálnici na Sibiř - patnáct jízdních pruhů tam a jeden zpátky!

Co je to socialismus?
Zřízení, které neobvykle směle překonává překážky, které se v žádném jiném zřízení nevyskytují a ani vyskytovat nemohou.

Čapajev se koupe, Aňuta mu rýžákem myje špinavá záda, když tu najednou říká: „Ty, Čapajeve, vždyť pod tou špínou máš ještě košili a mně jsi říkal, že ti ji ukradli bělogvardějci!”

Co byla v 70. - 80. letech uznávaná jednotka krásy v Československu za vlády Gustáva Husáka?
Jeden Kabrhel.

Pan Kohn žádá o vystěhovalecký pas do Ameriky: „Ne, že by se mi tady nelíbilo, ale můj dědeček má v Americe továrnu na klobouky a je už úplně hluchej!”
„Tak ať tu fabriku prodá, přestěhuje se sem a tady může žít za bony...”
„Oni mi špatně rozuměli - dědeček je hluchej a ne blbej!”

Otázka na rádio Jerevan: „Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?”
„Lze: 1. úspěch, 2. spěch, 3. pech, 4. ech..., 5. ch!”

Žili dva sousedé, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale komunistický zákon jim dal kvótu na maximálně 100 Kčs za kus. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a první soused se chlubí druhému, že prodal husy po 200 Kčs.
Druhý se naštval a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, ale další den přišel kontrolor a dal mu pokutu pět tisíc. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: „A jak jste napsal ten váš inzerát?”
Nešťastník povídá: „No, že prodám husu za 200 Kčs.”
První se usměje: „Vy jste ale trouba!”
„A jak jste teda napsal ten inzerát vy?” vyzvídá druhý.
Úspěšný soused prozrazuje: „No, že jsem předevčírem ztratil 200 Kčs a poctivému nálezci daruji husu!”