Vtipy o sportech, hrách a soutěžích

„Ten můj nový borec má nejlepší starty na světě.”
„Tak jak to, že ještě nezískal žádnou medaili?”
„Po startu ho pak všichni předběhnou...”

Na golfovém hřišti se potkali dva pánové. Dali se do řeči zejména proto, že jeden si všiml, že druhý má místo golfových holí starý deštník a násadu od koštěte se závažím na konci. Nicméně dokázal s takovým vybavením hrát lépe, než kdokoliv jiný s normálními holemi. Když ho po osmnácti jamkách chválil, chlap povídá: „No, asi to bude tím, že jsem geniální. Věci mi připadají tak snadné, že dělám všechno možné, abych si je ztížil. Například kulečník - místo tága používam kovovou tyč zkroucenou jako vývrtka, s gumovým míčkem na konci. A přesto porazím i Steva Davise s jednou rukou přivázanou za zády. Když to nemám ztížené, je to nuda. Nebo střelba. Sundám z pušky mušku, chytnu ji levou rukou, mířím pravým okem, stojím na jedné noze a přesto vždycky dokážu trefit.”
„A co děti, mátě nějaké?”
„Jo. A dřív, než se zeptáte: ve stoje v houpací síti.”

Víte, kdy bude mít šachové střetnutí více diváků?
Až tam bude docházet k nějakým zraněním.

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi: „Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma já!”

„Tak od kterého řezníka jste zase dostal úplatek?” řve šéf stáje na žokeje.
„Já úplatky zásadně neberu,” brání se žokej.
„Nepovídejte! Třetí závod a třetí zabitý kůň!”

Povídá muž příteli: „Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?”
„Povídal jsem si s manželkou,” odpovídá muž.
„To muselo být zajímavé, že?”
„Hm, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena.”

„Tak jak jsem boxoval?” ptal se boxer v šatně trenéra po utkání.
„Podívej se do zrcadla.”

Přijde hokejista do baru a říká: „Whisky a led.”
Za ním fotbalista a říká: „Whisky a trávu.”

„Mám problém, často nedokážu poznat svého muže.”
„Máte problémy s pamětí.”
„Ne, ale on je profesionální boxer.”

Skáče parašutista s novým padákem, řízeným počítačem a komunikující hlasem. Vyskočí ve 300 metrech a: „Padáku, otevři se!”
„Hlavní padák má závadu!”
V 30 metrech: „Záložní padáku, otevři se!”
„Záložní padák není funkční!”
3 metry: „Záchranný systéme, zapni se!”
„Ze tří metrů už snad doskočíš sám!”