Vtipy o sportech, hrách a soutěžích

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: „Vyber si všechny peníze z konta.”
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: „Běž do kasína.”
Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas zase: „Vsaď všechny peníze na třináctku.”
On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: „Sakra!”

Z tenisové školičky: „Podlehnout soupeřce neznamená, že si jí lehneš pod nohy!”

„Kurňa! Ta zásuvka mi dala ránu!”
„Tak seš snad boxer, ne? Levej hák, pravej hák...!”

Do hráčského doupěte vejde malý chlapeček, postaví se ke stolu plnému bankovek za jednoho hráče pokeru a zeptá se: „Tatínku, čtyři esa, to je dobrá karta?”
Tatínek procedí mezi zuby: „Ovšem.”
Ostatní ihned pasují.
Nato chlapeček: „To je škoda, tati, že jsi žádná neměl.”

Táží se vítěze cyklistického závodu: „Jak to, že máte tak rád jízdu na kole?”
„Ale kdepak! Já ji nenávidím,” překvapí všechny svou odpovědí borec. „Vždycky spěchám, abych už byl v cíli!”

Jaký je rozdíl mezi kvalitním DVD přehrávačem a faulovaným fotbalistou?
Žádný, oba přehrávají.

Kdysi se po MS ve fotbale ve Španělsku v 70. letech vyprávěl vtípek... Fotbalové mužstvo po neslavném výsledku přistálo s letadlem na Ruzyni a kapitán Nehoda si tak říká: „No to nás tam pěkně přivítají, to nás zmlátí, budou po nás házet vajíčka...” a pak si uvědomí - já jsem kapitán, letadlo má kapitána, tak si od něj půjčí uniformu, brigadýrku narazí do čela a pěkně služebním východem maže pryč. Vtom ho potká babička v šátku a říká: „Kampak, Nehodo, kudy to jdeš z letiště?”
Kapitána poleje studený pot, že už je vyhlášen pogrom a že ho pozná i stará babka, a tak se tak nejistě ptá: „Vy jste mě, babičko, poznala?”
A babka zvedne šátek a říká: „Hovno babička, já jsem Vengloš a nesehnal jsem nic lepšího na útěk!”

Stevie Wonder, slavný slepý černošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie: „No mně trvalo dlouho, než jsem se ho naučil.”
„Cože, ty hraješ golf?!”
„No jasně, už víc než deset let.”
„Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?”
„Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.”
„Tak to si někdy musíme zahrát!”
„To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.”
„Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?”
„Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.”

Tenisový turnaj, jedna z hráček se nesoustředí a dostane míčkem do hlavy. Když se otřese, přiběhne k protihráčce a vší silou ji bouchne raketou do hlavy. V hledišti to zašumí a komentátor povídá: „A Petra Kvitová dostála svému jménu. Teď už si jsou s Hejdukovou jistě kvit!”

Rozhovor novináře se známým horolezcem: „Jaký byl váš nejtěžší výstup?”
„S manželkou před rozvodem.”