Vtipy o různých lidech

Pražák je na dovolené v jedné moravské vesničce, a tak si říká, že když už je tady, tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek...
„Promiňte, pane, nevíte, kde se tady pálí a prodává slivovice?”
„Vidíš tamten kostelík?”
„Jo.”
„Tak kromě něho všade!”

Předseda telefonuje zootechnikovi: „Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?”

Povídá barman hostovi u baru: „Pane továrníku, váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy.”
„Pochopitelně, on má bohatého otce, já ne!”

Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču, jak nese jehně, a ten turista se ho ptá: „Dobrý den, nevíte, jak se dostanu k nejbližší vesnici?”
A bača odpovídá: „Mno, tak mi tady podržte to jehně.”
Turista mu ho podrží, bača rozmáchne ruce a řekne: „Nevím.”

Optimistický zemědělec k reportérovi: „Letošní úroda?! Nenadřeme se!”

Smažka, tripař a hulič jsou zavřený v jedný cele, která nemá okna ani dveře. Přemejšlej, jak se dostat ven. Smažka navrhne: „Hele, dáme si lajnu a budem tak nadupaný, že tu zeď probouráme.”
Tripař navrhne: „Hele, dáme si radši tripa, počkáme a pak tou zdí proplujeme.”
Hulič sedí v klidu a řekne: „Hele, chlapi, hlavně v klidu. Dáme jointa a uvidíme.”

Milionář má narozeniny a jeho kamarádi se dohadují, co mu dát.
Jeden povídá: „Koupíme mu vilu.”
Druhý odpoví: „Prosím tě. On má dům v Turecku, vilu v Paříži, zámek v Itálii.”
„A co mu takhle koupit nový Porsche?”
„Prosím tě, on má Jaguára, limuzínu, Hummera, Hondu a Porsche taky má,” odpoví mu první.
Chvíli je ticho a potom druhý prohlásí: „Koupíme mu knížku.”
Na to mu první odpoví: „Prosím tě, on už jednu má.”

„Je blbost dědičná?”
„Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích.”

Ze všech jeho vlastností je pozitivní jen jeho Rh faktor.

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: „Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.”
„Babí,” zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabičce!”