Vtipy o práci a povoláních

Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi: „Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?”
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: „Dobře.”
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. „Máte tu přesně 1586 ovcí!”
„To je přesné! Tak si jednu vyberte,” řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: „A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?”
„Oukej, proč ne,” odpověděl mladý muž.
„Vy jste konzultant,” řekl ovčák.
„Přesně!” na to yuppie. „Jak jste to uhodl?”
„Jednoduše,” na to ovčák. „Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!”

V našem podniku byl jeden chlap, vůl, prostě něco extra, namyšlený atd. Jednou měl jubileum a kolegové se mu složili na dárek, přál si kávovar. Kolegové bloudili po obchodě a nemohli vybrat, když ten jeden povídá: „No co, je to magor, koupíme mu fagor!”

Mistr vstoupí do dílny, začmuchá a volá: „Vopička, odkdy se při práci kouří?”
„Kdo vám řekl, že pracuji?”

Dnes jsem testoval přechod na zimní čas. Přišel jsem do práce o hodinu později.

Žena masérovi: „Když jdu od vás, cítím se tak dobře, že vlastně nevím, proč jsem k vám šla.”

Holič povídá zákazníkovi: „Pane, šediví vám vlasy.”
„Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!”

Chemici neumírají, jen přestávají reagovat.

Přijde zedník na stavbu a ptá se studenta, který tam je na brigádě: „Kde je malta?”
Student mu odpoví: „To je ostrov někde u Itálie.”

Do holičského krámku vešel přísně vypadající muž.
„Ostříhejte mě, ale bez mluvení, nesnesu to.”
„Ale, pane, ale...”
„Žádné ale a pracujte.”
Za chvilku má hlavu nemožně ostříhanou.
„Co jste to se mnou udělal?”
„Já prosím nejsem holič, ten na chvilku odešel, já přišel spravit vodovod.”

Přítelkyně se diví: „Komu neseš ten velký dort?”
„Sekretářce mého manžela.”
„Má narozeniny?”
„Ne, má příliš dokonalou postavu...”