Vtipy o policajtech

Policajt přijde do tabáku a chce noviny.
„Všechny dnešní noviny už bohužel došly,” omlouvá se prodavačka.
„To nevadí. Tak mi dejte třeba včerejší, já si je stejně kupuju jenom proto, abych se měl čím utřít, kdyby mě nečekaně zastihla potřeba!”

Policisté z protikorupčního přistihli ministra, jak mu někdo neznámý předává obálku. Ihned spustili akci. Když byli oba muži zajištěni, jeden z policistů vzal obálku, podíval se do ní a zklamaně povídá: „Sakra, žádný prachy, jen cukr!”

Milánský policista zastavil časně ráno na ulici podezřelého muže s dvěma velkými kufry. Kázal je otevřít a jak předpokládal, kufry byly naplněny kradeným zbožím: šunkou, sýry, masem, láhvemi vína.
„Výborně,” konstatuje policista, „půjdete se mnou na komisařství!”
Zloději nezbývá než poslechnout. Prosí jen o povolení zapálit si cigaretu.
„K čertu,” poznamenává a tváří se, že hledá zápalky. „Mohl bych si pro ně skočit tady do trafiky?”
Policista souhlasí. Zloděj vejde do trafiky a zmizí dveřmi do dvora.
Za několik měsíců týž policista na téže ulici uvidí téhož chlapa s napakovanými kufry. Znovu si je dá otevřít a opět odvádí chlapa na komisařství. Když přecházejí kolem trafiky, vytáhne zloděj cigaretu a poznamená: „K čertu, nemám zápalky, nepočkal byste chvíli, než si je tu koupím?”
„Tak to ne,” odmítne policista, „dvakrát se ti to nepodaří! Zůstaň venku, ohlídáš kufry a zápalky půjdu koupit já!”

Volá na policii zoufalý občan: „Pomoc! Můj přítel se potápěl a ztratil se!”
„A je nezvěstný už čtyřiadvacet hodin?”

Mladý, urostlý, dva metry vysoký chlap se v autobuse usmívá na řidiče, ale nechce zaplatit.
„A proč?” ptá se řidič.
„Prostě, protože nechci.”
Řidič přesvědčuje, vyhrožuje, ale obr jen krčí rameny. Řidič po neúspěšných pokusech nakonec zavolá policii.
Objeví se malý, vyzáblý policista a zeptá se ostře: „Tak který pán tady nechce zaplatit?”
Řidič, který již nabírá zpoždění, řve: „Tohle individuum!” a ukazuje na obra.
Malý policista na něj chvíli zírá, ale obr se na něj jen usmívá.
Policista nenápadně vytáhne peněženku a zašeptá řidiči do ucha: „A kolik je vám dlužen?”

Policajti přivedli na oddělení chlapa. Nadřízený se jich ptá: „Proč jste ho předvedli?”
„Měl u sebe zbraň.”
„Jakou zbraň?”
„Nůž, prosím.”
„Kde?”
„V zádech.”

Policista zastaví červenou škodovku a upozorňuje řidiče: „Víte, že jste porušil předpisy?!”
„A co jsem udělal?” oprávněně se diví řidič, protože tentokrát měl výjimečně čisté svědomí.
Policajt na něj vyštěkne: „Podívejte se, kde stojíte!”

Náčelník položil policistům zapeklitou otázku: „Pánové, víte, jak velký je prostor na disku počítače?”
Přihlásí se jediný odvážlivec a navíc na to jde od lesa: „Náčelníku, disk počítače, to je takový to, co se pořád otáčí?”
„Ano...”
„Tak teda nekonečně velký... dokud se nepřestane otáčet...”

Strážník Tonda byl jednou nezvykle zamlklý, a tak se ho parťák Jožka zeptal, co mu je.
„Naši hokejisti vypadli,” utrousil smutně Toník.
Jóžin přísně odvětil: „Kdyby měli pořádně zapnuté pásy, tak se to nestalo!”

Policajt si dovoloval ve služebně na kolegyni a skončilo to prostřeleným stropem.
„Já za nic nemůžu,” brání se policista, „to byl její nápad, to ona mi řekla: Vypal!”