Vtipy 91 - 100 / 170

Lékař k pacientovi: Vy jste...

Lékař k pacientovi: „Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!”
„Ale já jsem u vás byl!”
„Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?”
„Podívej se mi do očí, ty pitomý simulante!”

Zdraví a nemoce

» Obvoďáci

Přidáno: 26. 7. 2011 - 23:26

Posláno: 6x

Známka: 2,88 od 8 lidí

POSLAT NA E-MAIL VODAFONE T-MOBILE O2 SLOVENSKO OHODNOCENO

„Představ si, ráno u mě byl Koudelka, ten zazobaný podnikatel, se čtyřicítkou,” oznamuje po práci manželce obvodní lékař.
Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”

Zdraví a nemoce

» Obvoďáci

Přidáno: 22. 7. 2011 - 11:15

Posláno: 6x

Známka: 2,33 od 6 lidí

Autor: © www.ivtipy.cz

POSLAT NA E-MAIL VODAFONE T-MOBILE O2 SLOVENSKO OHODNOCENO

Pane doktore, před pěti léty...

„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!”
„Znamenitě! A co vás trápí teď?”
„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”

Zdraví a nemoce

» Obvoďáci

Přidáno: 9. 7. 2011 - 21:19

Posláno: 5x

Známka: 2,50 od 6 lidí

POSLAT NA E-MAIL VODAFONE T-MOBILE O2 SLOVENSKO OHODNOCENO

V ordinaci zvoní telefon: Pane...

V ordinaci zvoní telefon: „Pane doktore, mám nemocné dítě.”
„A jak je staré?”
„Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.”

Zdraví a nemoce

» Obvoďáci

Přidáno: 4. 7. 2011 - 23:26

Posláno: 6x

Známka: 1,78 od 9 lidí

POSLAT NA E-MAIL VODAFONE T-MOBILE O2 SLOVENSKO OHODNOCENO

Koňská dávka

Doktor oznamuje usouženému pacientovi: „Dal jsem vám koňskou dávku zklidňujících prostředků. Bolí to pořád?”
„Íhááá!”

Zdraví a nemoce

» Obvoďáci

Přidáno: 25. 6. 2011 - 11:40

Posláno: 6x

Známka: 2,25 od 8 lidí

Autor: © www.ivtipy.cz

POSLAT NA E-MAIL VODAFONE T-MOBILE O2 SLOVENSKO OHODNOCENO

Hrozná skleróza

Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, mám hroznou sklerózu!”
„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”