Vtipy o národech a menšinách

„Rabíne, nechcete postavit synagogu ve věznici? Katolíci tam modlitebnu mají.”
„Oj, Izjo, nemíchej věci dohromady. Pokud sedí Žid ve vězení, tak to není správný Žid, tak ať si klidně chodí do katolické modlitebny.”

Romové si vysloužili označení jako sociálně nepřizpůsobiví a mnohá další.
„Jak my se můžeme integrovat,” rozsekl to Dežo, „když nikdo z nás ty integrály vůbec neumí!”

Rusák na Sibiři odhazuje auto z nekonečné záplavy sněhu. Jde kolem soused a povídá: „Odhazuješ, odhazuješ?”
„Jo, odhazuju, odhazuju,” nevrle odvětí Rus.
Za chvíli jde ten soused zase okolo: „Odhazuješ, odhazuješ?”
„Jo, odhazuju, odhazuju,” je ještě víc naštvaný Sibiřan.
Soused takhle jde, v pohodičce, s rukama v kapsách a hluboce zachumlaný do teplého kožichu, ještě několikrát okolo a scéna se opakuje.
Když je auto odházené, Rusák, co odhazoval, si ho tak zamyšleně prohlíží a něco se mu nezdá.
Zase jde okolo soused, ale tentokrát se zastaví a oznamuje unavenému Rusovi: „Musím ti říct něco důležitého.”
„No, co?”
„Má Nataša včera omylem zaparkovala na tvém místě. Vaše auto je vedle.”

Po tajných čtyřstranných jednáních mezi USA, Sovětským svazem, Izraelem a Arabama letí účastníci i s výsledky jednání přes oceán a letadlu začne vynechávat motor. Pilot říká cestujícím: „Jsme přetíženi, tři z vás se musí obětovat a vyskočit, abychom doletěli a zachránili výsledky jednání!”
Tak vstane Američan a řekne: „Za demokracii a šťastný život v USA.” - a vyskočí.
Za ním Rus vstane a dí: „Za socialismus a šťastný život v Sovětském svazu!” - a vyskočí.
No a pak vstane Žid a řekne: „Za mír na blízkém východě a šťastný život v Izraeli!” - no a vyhodí Araba...

Přijde paní Bencová na tržnici a chce si koupit kalhoty. Vietnamský prodavač jí hned vnutí kalhoty na vyzkoušení. Paní si je oblékne a vidí, že jedna nohavice je kratší o 10 centimetrů.
Vietnamec se na to koukne a povídá: „To je dobrýýý, to se rozžehlííí.”

„Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven!”
„Ne!”
„Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven!”
„Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!”

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Ruská volební komise prověřila videa, která měla prokazovat falšování výsledků voleb.
Po důkladném zkoumání konstatovala, že celých 146 % těchto videí jsou padělky a montáže.

Jdou dva Arabové se svými manželkami pouští a dle Koránu musí jít manželka dvacet kroků za mužem. Jedna manželka jde ale dvacet kroků před mužem. Druhý Arab se ptá: „Proč porušuješ Korán a tvoje žena jde před tebou?”
První odpoví: „Když psali Korán, tak tady ještě nebyla minová pole!”

Přijede varšavský rabín do Prahy a navštíví pražského rabína, že jede zrovna do Izraele, ale že má u sebe pět tisíc dolarů, cesta dlouhá a nebezpečná, jestli by si je tady jako nemohl nějak uložit, že je vyzvedne, až pojede zpátky. Pražský rabín, že teda jo, ale že musí svolat celou radu kvůli svědectví, aby bylo všechno košer. Když se všichni sejdou, povídá: „Tohle je Izák, varšavský rabín, náš kamarád, tak tenhle Izák si tady dává do naší pokladny pět tisíc dolarů, vyzvedne je, až pojede zpátky, všichni tomu rozumí?”
Všichni kývají, vítají se s Izákem, radují se ze setkání.
Uběhne několik týdnů a Izák se vrací. Samozřejmě přes Prahu. A hned za rabínem, jako že si jde pro ty peníze.
„Pro jaké peníze?” ptá se pražský rabín.
„No přece pro těch pět tisíc dolarů, celá rada viděla, jak jich dali do kasy!”
„No pomalu, pomalu, to by mohl říct každej, svoláme teda tu radu.”
Rada se sejde a pražský rabín hned: „Znáte tady Izáka?”
Nikdo ho nezná.
„Tady Izák tvrdí, že si tu uložil pět tisíc dolarů!?”
Nikdo tomu nevěří, kroutí hlavama, jaká to nestydatost. Nikdy ho ani neviděli, natož aby brali nějaké peníze do úschovy.
„Tak dobrá, děkuju, můžete jít.”
Když jsou všichni pryč, popadne pražský rabín toho varšavského a zavede ho k pokladně. Otevře ji, vyndá a podá mu pět tisíc dolarů.
„Tady mají ty svý peníze. To já jen, aby viděli, s jakým materiálem tady musím pracovat.”