Vtipy o národech a menšinách

Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká: „Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte.”
Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí, likvidují cigarety po kartónech.
Pátek odpoledne. Banka zavírá za pár minut. Klepání na dveře. Rosenkranz jde otevřít, stojí tam poslíček s telegramem. Kohnovy oči se plní slzami. Rosenkranz vyděšen s rozklepanýma rukama otvírá obálku. Najednou se mu tváře rozjasní širokým úsměvem: „Kohn, dobré zprávy! Umřel ti bratr.”

„Pokud by Jidáš věděl, že kvůli jeho zradě bude bohatnout církev víc než dva tisíce let a jaký majetek nabude, jistě by nebral jen 30 stříbrných, ale určitě by šel na procenta.”
„A proč myslíte, že se oběsil? Vždyť za tak hloupý kšeft by se mu smála celá Judea do konce života!”

„Já jsem d’Artagnan - všichni za jednoho!”
„Já jsem Dezider Lakatoš - všichni na jednoho!”

Evropský novinář se ptá Eskymáka: „Může se u vás pracovat, i když teplota klesne pod padesát stupňů Celsia?”
„Může, ale tehdy k práci používáme ženy!”

Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?
Vietnamec na daňovém úřadu.

Roubíček se dívá s Kohnem u Národního divadla na racky. Jeden racek Kohna ohodí.
„Roubíček, nemaj kousek papíru?” ptá se Kohn.
„A to si myslej, že za ním poletím?”

„Papá,” dožaduje se pozornosti Icik, „něco furt nemůžu pochopit.”
Starý Goldfarben ho poslouchá na půl ucha. „O co zase jde?”
Icik na to: „Podle Písma přešly Děti Israele Rudé moře?”
„No, ano.”
„A potom Děti Israele pobily Pelištejské?”
„No, ano.”
„A potom Děti Israele vystavěly Chrám?”
„No, ano.”
„Takže Děti Israele bojovaly s Egypťany, s Řeky, s Římany a po celé dějiny dělaly spoustu zajímavých věcí?”
„No, ano, jestli je to v Písmu, pak ano.”
„A co teda celou tu dobu dělali israelští dospělí?”

Skot odchází na fotbalový zápas. Důkladně si přihnul z láhve whisky. Manželka se diví: „Proč to děláš?”
„Abych za ty peníze viděl dvakrát.”

Potkají se takhle Fero a Dežo.
Dežo: „Ty, Fero, kde jsi se narodil?”
Fero přemýšlí: „V nemocnici.”
Dežo udiveně: „A to jsi se narodil už nemocnej?”

Poučení pro nezasvěcené: Když řekne Somálec, že bydlí na molu, pospěšte si, než vám i s molem uletí.