Vtipy o národech a menšinách

Co znamená zkratka FC v názvu klubu FC La Habana?
Fidel Castro.

To takhle jednou přijede Jelcin do Bílého domu. Clinton mu tam všechno ukáže, celej ten prohnilej kapitalismus, a večer ho pozve k sobě domů. Navečeří se, popovídají si společně s Hillary, popijí bourbon. Nakonec se Clinton zeptá: „A nechceš se ještě vykoupat?”
A Jelcin, že jo. Tak ho B. C. zavede do koupelny, napustí mu vodu, Hillary vytáhne čistý ručník a nechají ho tam samotného. Sedí dole, z koupelny se ozývá spokojené šplouchání. Najednou se ale ozve děsný rachot a funění, otevřou se dveře a tam se objeví Jelcin, v rukách vanu plnou vody: „Kam to mám vylejt?”

Rusko vyhlásilo konkurz na nábor nových kosmonautů.
První disciplína: Plavání.

Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař?
Kolenanakaši.

Jeden maharádža má velikou zahradu s různým ovocem. Tři zloději se dohodli, že si zajdou natrhat, ale byli chyceni stráží a předvedeni před maharádžu, který jim určil trest. Každému bude nacpáno do zadku ovoce, jaké si utrhl. Cpou tedy prvému do zadku jablko a on řve bolestí. Druhému rvou do zadku grep a ten křičí ještě víc. Třetí se tomu směje. Maharádža se ptá, proč se směje.
On mu odpoví: „To jsem zvědav, jak mi tam narvete melouna.”

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

Kohn a Roubíček v kavárně. Roubíček čte noviny a najednou povídá: „Poslouchaj, Kohn, ten pan president Beneš je takovej šikovnej k obchodu, není von našinec?”
„Jak na tohle přišli?”
„Tady píšou, že podvakráte zaprodal republiku, no řeknou, takovej ksindl a von to prodal hned dvakrát.”

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

Proč nejezdí černoši do velehor?
Protože umějí šplhat jenom po stromech!

Jak funguje britská akciovka?
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.