Vtipy o národech a menšinách

Přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?”
„Jo.”
„Falešnej?”
„Jo.”
„Poker?”
„Ne, housle.”

Co znamená zkratka FC v názvu klubu FC La Habana?
Fidel Castro.

To takhle jednou přijede Jelcin do Bílého domu. Clinton mu tam všechno ukáže, celej ten prohnilej kapitalismus, a večer ho pozve k sobě domů. Navečeří se, popovídají si společně s Hillary, popijí bourbon. Nakonec se Clinton zeptá: „A nechceš se ještě vykoupat?”
A Jelcin, že jo. Tak ho B. C. zavede do koupelny, napustí mu vodu, Hillary vytáhne čistý ručník a nechají ho tam samotného. Sedí dole, z koupelny se ozývá spokojené šplouchání. Najednou se ale ozve děsný rachot a funění, otevřou se dveře a tam se objeví Jelcin, v rukách vanu plnou vody: „Kam to mám vylejt?”

Rusko vyhlásilo konkurz na nábor nových kosmonautů.
První disciplína: Plavání.

Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař?
Kolenanakaši.

Jeden maharádža má velikou zahradu s různým ovocem. Tři zloději se dohodli, že si zajdou natrhat, ale byli chyceni stráží a předvedeni před maharádžu, který jim určil trest. Každému bude nacpáno do zadku ovoce, jaké si utrhl. Cpou tedy prvému do zadku jablko a on řve bolestí. Druhému rvou do zadku grep a ten křičí ještě víc. Třetí se tomu směje. Maharádža se ptá, proč se směje.
On mu odpoví: „To jsem zvědav, jak mi tam narvete melouna.”

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

Kohn a Roubíček v kavárně. Roubíček čte noviny a najednou povídá: „Poslouchaj, Kohn, ten pan president Beneš je takovej šikovnej k obchodu, není von našinec?”
„Jak na tohle přišli?”
„Tady píšou, že podvakráte zaprodal republiku, no řeknou, takovej ksindl a von to prodal hned dvakrát.”

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

Proč nejezdí černoši do velehor?
Protože umějí šplhat jenom po stromech!