Vtipy o národech a menšinách

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Britský tisk informuje: „Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, z nichž pět jsou zpátečky a jediná slouží k chodu vpřed - pro případ útoku z týlu.”

Jeden z nejkratších vtipů na světě?
USA spolupracuje s Ruskem.

Amík sedí už dvě hodiny nad jednou otázkou v křížovce: „Velmoc na pět? Co je to sakra za kravinu, tam mělo bejt na tři!”

Proč se v Rusku vyrábí jen minimum aut?
Většina se jich nevejde na silnice.

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet. Moravan odpoví: „Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně.”
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: „Jsem dřevorubec, pracuji v lese, a proto mám takovou sílu.”
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: „Jsem nezaměstnaný.”
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu. Cikán na to: „Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...”

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: „Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.”
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: „Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.”
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: „Přineste mi kolu.”
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: „Ty si nedáš Guinesse?!”
„Ne. Když jsem zjistil, že nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu!”

Chodec ve Skotsku se na vozovce sehnul, aby sebral minci, byl přejet motocyklistou a na místě zemřel. Policie do protokolu uvedla: „Smrt nastala přirozenou cestou.”

Starý MacDuff přechází v Glasgowě ulici a porazí ho auto. Ke zranění naštěstí nedojde, ale řidič vozidla dá postiženému deset liber.
Skot strčí peníze do kapsy a táže se: „Jezdíte touhle ulicí často?”

V tramvaji se rozčiluje vysoký černoch na revizora: „Hej chlape, neříkej mi, že jedu na černo..., to je rasismus!”