Vtipy o mužích a ženách

„Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!”
„A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!”

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Jaromír své ženy: „Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?”
Žena odpovídá: „Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?”
„No, víš, hrozně bych si to přál vědět.”
„Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát.”
„Kdy? Řekni mi to.”
„Poprvé, pamatuješ, bylo ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám prezident z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono.”
„Tohle jsi pro mě dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si tě vážím.”
„Podruhé, to bylo po tvém posledním infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé.”
„Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!”
„No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát prezidentem kongregace a chybělo ti 47 hlasů?”

Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.

Mladý muž násilím strká tchyni do vody plné krokodýlů.
„Co to děláte?” vyděsí se kolemjdoucí.
„Ale, krokodýli sežrali manželku a pořád mají chudinky hlad.”

Vrátí se chlap z nákupu a informuje manželku: „Tatranky už vyprodali, tak jsem vzal alespoň pět plechovek Tatry.”

Co dostanete, když uplácáte z ženského mozku kostku?
Slepičí bujón.

Proč říká novomanžel své vyvolené kuřátko?
Protože časem jí bude říkat slepice...

Ptá se žena manžela: „Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?”
„A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?”

„Jdu k soudu podat žádost o rozvod - žena se mnou nepromluvila už půl roku.”
„Pitomče, co by jiný dal za takovou ženu!”

„Zacpěte si nosy, mám mexické větry!” upozorňuje rodinu pan Loudil.
„Proč zrovna mexické?” nechápe paní Loudilová.
„Měli jsme v práci mexickej guláš,” vysvětluje manžel.