Vtipy o lásce

„Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl Ano?”
„No jo, někdo holt má štěstí i v neštěstí!”

Před svatbou se ptá Pepíček otce: „Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?”
„Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!”

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: „Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno.”
„Ale já žádné trable ani starosti nemám.”
„Taky ještě nejsi ženatý.”

„Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gay,” zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. „Být teplej, to bych nikdy nepřežil!”

Před obchodem s dámským prádlem říká Eriček Vášovi: „Vášo, kup mi, prosím tě, tu krásnou dámskou soupravičku.”
„Eričku,” odvětí smutně přítel, „vždyť víš, že nemáme penízky.”
„Prosím, prosím, kup mi ji,” naléhá Erik, „já budu večer vášnivý!”
„Dobře, já ti ji teda koupím,” souhlasí přítel, „ale pamatuj si, že k MDŽ už nic nedostaneš!”

„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?”
„Že jste líný!”

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
„A koho si bereš?”
„Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.”
Po nějakém čase se znovu setkají.
„Tak co je nového?”
„No jak jsem ti říkal, oženil jsem se.”
„A koho sis vzal?”
„Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.”
„Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.”

„Božínku, Lukášku, ty máš ale heboučký, slaďoučký, růžovoučký zadeček,” ozval se nízký hlásek v potemnělé místnosti.
„Ty taky, Petříčku,” odvětil další nízký hlásek. Pak ale o něco zhrubl a dodal: „Ale jestli mi nedáš pusinku, budeš ho mít fialový!”

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!”

Děda potká na poli mládence a srdečně ho zdraví: „Dej vám Pán Bůh, dobrý muži.”
„Kéž by dal,” řekne mladík medovým hláskem.