Vtipy o lásce

Baví se dva: „Co mám koupit své slečně za kytku?”
„To podle toho, co chceš dělat. Jestli ji chceš hladit, tak karafiát, jestli líbat, tak růži.”
„Co s ní chci dělat, to vím přesně - koupím jí kaktus!”

Před svatbou přijde ženich za knězem, otevře peněženku a říká: „Otče, podívejte se, něco od vás potřebuji. Tady je tisíc korun a byl byste tak laskav a ve své řeči vynechal ten nemoderní slib věčné lásky a věrnosti?”
„Ale, synu, proč ne.”
Kněz se podívá na peníze, sbalí je a hotovo. Začne obřad a dojde k místu, kdy si nevěsta a ženich mají vyměnit sliby. Duchovní se zhluboka podívá ženichovi do očí a praví: „Ptám se vás, ženichu, slibujete poslouchat svou ženu na slovo, plnit její každá, i nejtajnější přání, servírovat jí snídani až do postele, plazit se před ní po kolenou a nyní ji slavnostně políbit nohu?”
Ženich čumí jak vrata, ale co mu zbývá, plný kostel lidí, tak poklekne, políbí ženě nohu a slavnostně přísahá. Po obřadu letí za knězem, teď už jako manžel a zlobí se: „Prosím vás, můžete mně vysvětlit, co to mělo znamenat?! To vás moje nabídka tak urazila? To jste mě musel před tolika lidmi zesměšnit?!”
„Ale ne, prosím vás,” odvětí kněz, „mě vaše nabídka vůbec neurazila.”
„Ne? Tak proč jste mi to, pro Pána Boha, udělal?”
„No, proč? Protože mi vaše manželka udělala lepší nabídku!”

Milé Bravo, jak to, že ještě nemám menstruaci? Je mi 17 let a moje sestra ji dostala už ve 14. Myslíte, že je to pomalejší, když jsem kluk?

Večer se ptá přítel dívky oblečené jen v krátké minisukni a průsvitném tričku: „Není ti zima?”
„Ne,” odpovídá kráska, „mám na sobě takovou vrstvu make-upu, že bych klidně mohla chodit nahá!”

Jak teplouši čekají ve frontě?
V řadě za sebou jako jeden muž.

„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, na kterých mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.”
„Dobře, lásko moje. A na kterých?”
„No, na Kanárských ostrovech, na Mauritiu...”

Na staříka jde jaro a slintá po dívce v parku.
„Slečno, mohl bych si na vás šáhnout?”
„Jistě... ale počítejte s tím, že si pak na vás šáhne můj přítel!”

Ve stánku na plovárně žádá mladík dvojitý rum.
„Zbláznil ses?!” odsekne mladičká prodavačka. „Chceš mě dostat do maléru?”
„Možná potom, ale nejdřív mi dej ten dvojitý rum!”

Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí staveniště.
„Hele, nevíš, co tady bude stát?” zajímá se první.
„No, to fakt nevím,” pokrčí rameny druhý.
„Tak se tedy zeptáme.”
Jdou blíž a vidí hlídače: „Prosím vás, co to tady bude?”
„No, víte, tady bude stát teplárna.”
Teplouši hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: „No vidíš, Kájo! Dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel!”

„Nevíš o nějaké pořádné dívce?” ptá se kamarád kamaráda. „Rád bych se už usadil a oženil se.”
„Znám.”
„Nepije? Nekouří?”
„Nekouří, nepije a chodí spát v devět hodin.”
„A mohl bys mě s ní seznámit?”
„Mohl, ale se sňatkem budeš muset nějaký čas počkat, protože je jí teprve sedm let...”