Vtipy o jídle, pití a neřestech

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
„Jedno pivo, to máme 100 korun,” praví barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
„Teda, moc goril k nám zrovna nechodí,” poznamená barman.
„A vy se divíte,” namítne gorila, „když chcete stovku za pivo?”

Je snadné být abstinentem, máš-li auto, přísnou ženskou a málo peněz.

„Šest roků jsem nepil, nekouřil a nelítal za holkama,” chlubí se chlap při posezení v hospodě.
„Proboha, co ti bylo?” žasnou spolustolovníci.
„Nic, potom jsem začal chodit do základní školy.”

Marienka v kuchařském kurzu: „Že se rýže musí oprat, to pochopím. Za co se ale věší?”

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: „Všichni jste paroháči, dneska jsem byl se svojí starou!”

Žena k muži: „Voda bude dražší!”
Muž: „Nejvyšší čas, že došlo i na abstinenty!”

Peskuje paní Nováková Pepu: „Znáš něco horšího než chlast?”
„Ano, znám. Žízeň!”

Návrat z hospody: „Mám v hubě jak po žních.”
„Tak sucho?”
„Ne, všechny zuby mám vymlácené.”

Soutěž v ochutnávání vína. Po prvním kole vypadlo 70 % lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk... A i při 25. ochutnávce s klidem odpovídá sudímu: „Champagne, 1978.”
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve: „Vždyť je to petrolej!”
Oni na to: „Správně, ale který ročník?”

Tlustý k hubenému: „Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor.”
Hubený k tlustému: „Když se já naopak podívám na tebe, hned vím, kdo je příčinou!”