Vtipy o jídle, pití a neřestech

Chlapík si v hospodě poručí deset piv, potom pět, pak dvě a nakonec jedno a mudrluje: „To je zajímavý, čím míň piv si objednávám, tím jsem ožralejší!”

Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: „Jak to pěkně křupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?”
„Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví!”

Pravá česká káva - návod: „Z pytlíku si nasypeme plnou hubu nemleté kávy. Až vám začnou zrníčka vypadávat koutkama, přestaňte se ládovat. Poté začněte provádět pohyby horním pantem doleva a spodním doprava, čímž dojde k rozdrcení zrnek - nerozlouskaná zrnka polykáme. Vše zapijeme vařící vodou. Točivým trhavým pohybem hlavou na všechny světové strany obsah promícháme a po malých dávkách polykáme a zároveň vychutnáváme doušky báječné kávy...”
Tento návod po přečtení za každou cenu znehodnoťte!

„Tati, a ty máš takové velké břicho od piva?”
„Pamatuj si, synku: břicho není OD piva, břicho je NA pivo!”

„Dneska jsem byla u odborníka na hubnutí,” povídá kamarádka kamarádce.
„A už ti doporučil nějaké dia potraviny?”
„Ještě ne, ale už mi stanovil diagnózu!”

Přijde nametený pan Novák domů a omlouvá se ženě: „Promiň, ale hráli jsme šachy.”
„Nelži mi, vždyť je z tebe cítit slivovice!”
„A co má být ze mě cítit - snad šachovnice?”

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
„Jedno pivo, to máme 100 korun,” praví barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
„Teda, moc goril k nám zrovna nechodí,” poznamená barman.
„A vy se divíte,” namítne gorila, „když chcete stovku za pivo?”

Je snadné být abstinentem, máš-li auto, přísnou ženskou a málo peněz.

„Šest roků jsem nepil, nekouřil a nelítal za holkama,” chlubí se chlap při posezení v hospodě.
„Proboha, co ti bylo?” žasnou spolustolovníci.
„Nic, potom jsem začal chodit do základní školy.”

Marienka v kuchařském kurzu: „Že se rýže musí oprat, to pochopím. Za co se ale věší?”