Vtipy o cestování a dopravě

Vejde pán do vlaku se slonem. Výpravčí mu řekne, že sloni do vlaku nesmí. Pán namaže dva chleby a nalepí je každý na slonovy uši. Výpravčí se už naštve a řekne, že sloni do vlaku nesmí, ale pán odvětí, že mu může být jedno, co si bere k svačině.

Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.

Někde v cizině se ptá turista prodavače: „Kolik to stojí?”
„Cost?” ujišťuje se známým slovíčkem prodavač.
„Ne kost - tuhle skříňku!”

Co znamená zkratka ČD na vlacích?
Čekám Dlouho.

Uprostřed Himalájí ve výšce kolem sedmi kilometrů nad mořem se potkají dva sněžní muži a jeden se ptá druhého: „Už jsi viděl toho Messnera?”
„Ne. A ty na něj věříš?”

Pan Novák chce jet do Sydney. Přijde k pokladně ČD ve Svatoňovicích a povídá: „Jednou Sydney.”
Pokladní mu odpoví: „Tam mi nejezdíme, můžete jet maximálně do Pardubic.”
V Pardubicích jde pan Novák do pokladny a povídá: „Jednou Sydney.”
Pokladní mu odvětí: „Tam mi nejezdíme, můžete jet do Prahy.”
V Praze jde opět pan Novák k pokladně a praví: „Jednou Sydney.”
Pražská pokladní mu odpoví: „Tam ČD, pokud vím, nejezdí, ale můžete jet do Budapešti.”
Podobným způsobem se pan Novák přes Budapešť, Ankaru, Teherán, Díllí, Dhaku a Singapur dostal až do Sydney. Když chtěl jet zpět domů, přišel v Sydney k pokladně a poručil si lístek do Svatoňovic.
Po chvíli vystrčila pokladní hlavu z okénka a zeptala se: „Jaké Svatoňovice? Malé nebo Velké.”

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: „Vaše doklady, prosím.”
„Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?”
„Ano, naměřili jsme vám na radaru 140.”
„To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100.”
Manželka se vloží: „Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!”
Policajt pokračuje: „A taky vám nesvítí zadní světla.”
„To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou.”
„Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce.”
„A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?”
„Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil.”
„Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!”
„Sakra, drž už hubu!”
Policajt se obrátí k manželce: „Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?”
„Ne, jen když je namazanej.”

„Můj muž jezdí jako blázen.”
„Rychle?”
„To ne, ale napodobuje zvuk motoru.”

Manželka v autě: „Táto, vstávej, už máme na semaforu zelenou.”

Autobus se vrací ze zahraničí, průvodce peskuje manžela: „Vždyť jsem se před odjezdem ptal, jestli někdo nechybí!”
„Nikdo mi nechybí, jen konstatuji, že manželka tu není!”