Černý humor

„Pane hasič, jak to, že ujíždíte pryč, ten dům ještě z poloviny hoří!”
„Nezlobte se, ale já pracuji pouze na poloviční úvazek.”

Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na pět minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnutý.

V noci na hřbitově: „Stařenko, neměla byste chodit v takovém nečasu ven, podívejte se, jak vypadáte. Kolik vám je vlastně let?”
„Sto třicet osm.”
„To není možné, to už byste byla mrtvá!”
„A co si myslíte, že tu dělám?”

Šimonek se ptá paní sousedky přes ohradu: „Paní sousedko, mohla byste mi prosím podat moje kopí?”
„Ale samozřejmě, Šimonku, kam jsi ho hodil?”
„Zapíchl se vašemu pejskovi do bříška.”

Baví se dvě kámošky - Lenka a Míša.
Lenka: „Víš, umřel mi manžel.”
Míša: „Cože?? Jak umřel?”
Lenka: „No on přišel domů, zapálil si cigaretku, spadla mu na zem a začal hořet celý byt.”
Míša: „Takže uhořel?”
Lenka: „Nene, vyskočil oknem.”
Míša: „Takže se zabil tím pádem.”
Lenka: „Ne, stihl zavolat hasiče a ti mu tam natáhli plachtu, ale on se odrazil a vrátil se zpátky do toho okna.”
Míša: „Takže přece uhořel?”
Lenka: „Ne, zase vyskočil na plachtu, odrazil se od ní a skočil do silnice.”
Míša: „Takže ho srazilo auto?”
Lenka: „Nene, jel zrovna kamion a odrazil se od plachty toho kamionu.”
Míša: „Sakra, tak jak teda umřel??”
Lenka: „No pak ho zastřelili, protože už všechny štval.”

Poslední slova před smrtí: „Hele, tenhle zapalovač vypadá jako kolt...”

Byl to tak protivný a špatný chlap, že na jeho pohřbu chtěli pozůstalí ještě přídavek.

Volá hasič na kolegu: „Honzo, vrať tu ženskou zase zpátky, spletli jsme si barák.”

Víte, jak slepec pozná, když skáče padákem, že se blíží zem?
Vodítko prudce povolí.

Co je lidožrout, který snědl otce a matku?
Sirotek.
A když snědl i ostatní příbuzné?
Univerzální dědic.